DRAUFUNDRAN

DREAMS WILL BE DREAMS WILL BE DREAMS WILL BE GIRLS

2012-02-19T00:08:00.000+01:00

Live fast die young bad girls do it well!! schreit es aus den Boxen auf meinen Kopf hinzu.
Dann liege ich da und alles dreht sich. Tick, tick. Tack.
Hast du mein Erbe angetreten oder nur so getan? Ist es die Vertretung, die pausierende Leichtigkeit? Deine und meine gleichermaßen, versteht sich.
Vicki Leekx ist der shit. You can have my money but you can’t have me. Eine Textzeile, die mich einen Tag später wahnsinnig flasht, obwohl du mir genau das vermitteln wolltest und ich es nicht begriffen habe.
Weil ich ein Leben führe, das ich niemals führen wollte.
Weil ich aus Fenstern schaue, hinter denen ich niemals stehen wollte. Hinter all diesen Fenstern. Die sonnigen Nächte haben sich ausgestrahlt und dieser Tage, pardon, untertage schien mir selten solch eine grelle Kraft ins Gesicht. Aufs Gemüt. Orange wie orange wie krass orange. I feel like a japanese girl; 500 Jahre nach John Lennon und Elton John. Mit John Travolta habe ich getanzt neulich. Baby uh baby. Johnnie Walker.
Davonlaufen.
Man, man was würde ich darum geben, dir einfach eine in die Fresse zu hauen. Bähm. Kasäm. So richtig gegen die Wand und right in your face. Nichtsnutz. Nichtsdestotrotz.
Gewalt kann keine Lösung sein, Schmerz aber auch nicht.
Was war denn nun zuerst da, die Henne oder das Ei?
Die Langeweile oder die Drogen?
Der Bewegungsdrang oder Techno?

Ich war schon immer Eines und genau deshalb werde ich jetzt erst recht und jawollo Eines geben.
Weil ichn Mädchen bin, weil ich, weil ich.

Autos vor der Tür, Fahrbahnstreifen in mir. Ohne Begrenzung, unaufhaltsam. Ohne doppeltes Netz und halbem Boden. Kein Fallschirm, der sich löst, auch wenn Cätcät number one es so schön besingt. Dieser Tage. Aller Tage.

In solchen Situationen, wie da kürzlich in der U-Bahn zwischen Serben und krümelnden Sonnenblumenkernentürken. Zwischen Szenebunnies und aufstrebenden Stadtschönheiten. Zwischen mir und allen Anderen. Zwischen mir und all den Stinkenden. Vor Geld, vor Ruhm, vor Fruchtlosigkeit. Da spiele ich Clark Kent. Ohne confronted zu sein, aber confrontend zu sein. Captain my captain. Yes man Alter.

Heut Morgen unter der Dusche habe ich nach wahnsinnig langer Zeit mal wieder Biggie Smalls gehört und fühlte mich wie die krasseste gangsterwhitetrashghettobitch weit und breit. Dann habe ich mir die Mütze ins Gesicht gezogen und meine Nase gerümpft, jeden mies angeguckt, der es wagte, einen Blick zu mir zu riskieren. Vor allem der älteren Dame habe ich es richtig gegeben. Weil ich Aggressionen liebend gerne da verbreite, wo keine hingehören. Weil ich so deutsch bin, dass ich mich hinter den Farben meiner Nationalflagge verstecken muss; wo ich gehe und wo ich stehe. Nur zu großen Fußballereignissen, da bekenne ich mich, inkognito hinter der Kickergroßartigkeit unseres Landes. Meines Landes. Das Land, das gar keines ist. Weil hier keine Identifikation herrscht, nicht in den Köpfen, nicht auf den Schulbänken und schon gar nicht in den Stadtkernen. Aber alles cool, wir sind alle gangstagangstagangsta. Du ich er sie es. Keep it real man, so real, dass wir überhaupt nicht wissen in welch Reichtum wir uns hier sulen. Keep it real, jaja. Keep it real, ich hau dir ins Gesicht. Immer der Sonne entgegen, immer entgegen. Real.

Und natürlich gebe ich zu, dass ich mich immens veritabel auf den neuen Langspieler von Mia freue. Miamiamia. Ichichich und dududu. Fanliebe. Peinlich. Aufopfernd. Lokalpatriotismus du Superhengst.
Dafür habe ich den bescheuerten und überhaupt nicht sexy David Beckham auf einer Plastiktüte, in der ich frisch gekaufte stoffige Sachen umher-, aber noch nicht am Körper trage. Ich muss erst rasch nach Hause stolpern und all die kleinen, feinen Sachen in die Waschmaschine verfrachten um all die bösen chinesischen Produktionsinhaltschemikalien herauszufiltern.

Komisch hier zu sein. Ein Nest, aus dem man doch noch gar nicht flügge geworden ist; verlassen und ausstoßen. Merkwürdig, Poster an einer Tapete anzubringen, gegen die du mich eigentlich lehnen solltest.
Manchmal überleben Dinge einfach nicht, die man der Ewigkeit zugeschrieben hat. Weil kurz vorm Nirwana, kurz nach dem Millennium zur Außenansicht beiträgt, was jedem noch so Beteiligten solang gefehlt hat: Ich will die Reklamation, ich fordere, ich fordere mein Leben zurück! Jetzthiergleichsofort.

Monolake. Einzelner See. Ich wäre auch gerne ein See und denke an den Wasserverbrauch meiner soeben gestarteten Waschmaschine. Wenn man ganz genau hinschaut, hinein und hinter das Bullauge, dann kann man da etwas Schaum erkennen; minimal und minuziös. Kaum kann ich es erwarten, dass endlich die 1:18 Stunden Betriebslaufzeit vorüber sind, ich zur Maschine stürmen darf und jedes Teil herausziehen, mir wieder anschauen, daran riechen, mir vorstellen wie anschmiegsam es bald sein wird an einem Körper, den ich noch nicht kenne und den es ohne mich nicht geben würde. Ich habe mich nie in meinem ganzen erdröhnten Dasein so darauf gefreut, Wäsche aufzuhängen. Vielleicht, weil es nicht meine Eigene ist. Vielleicht, weil es ab jetzt unsere ist. Vielleicht, weil das jetzt für immer zu mir gehört. Vielleicht, weil es alles verrückt und verrückt wunderschön ist. Vielleicht, weil meine Vorfreude mich implodieren lässt. Vielleicht, weil ich bald explodiere. Vielleicht, weil ganz sicher mein vielleicht das du bist, du mein Fleisch und Blut.

und Kate Moss spricht

2012-02-18T22:58:00.000+01:00

People don't hear me talk.
They don't expect me to.

und nach dem kommentar spreche ich

2012-02-17T11:23:00.002+01:00

und Björk Guðmundsdóttir spricht

2012-02-14T14:33:00.001+01:00

There are certain emotions in your body that not even your best friend can symphatize with, but you will find the right movie or the right book and it will understand you.

und Alison Mosshart spricht

2012-01-23T01:51:00.000+01:00

Set your clock forward an hour.
Fuck with the future.

one two many lovas

2012-01-23T01:48:00.002+01:00

I dont want you to love me
I dont want you to touch me
Ich wollte nur ein kleines Stück vom Glück, so wie es mir seit frühstem Denkvermögen suggeriert wird. Suggeriert von Film, Fernsehen, Musik. Bravo foto love story. Mariah Carey. Fuck that shit.
Cola, Kater, Kokain, Kapitulation.
Da steh ich plötzlich vor einem fiktiven, vielleicht auch einem nicht fiktivem Gebäude. Es ist beleuchtet in schönsten Farben. Lichtspiele, die mir Heimatgefühle versprechen, Heiterkeit, Loslassen, Durchdrehen. Ausleben. Ausgelebt sein. Haben. No way.
I am my own fucking love machine. Vollgepumpt mit allem, was der Laden hier zu bieten hat. Alkoholfreie cocktails und Wasserdampfzigaretten. Die Nase pudere ich mir mit Zimt und meine Zunge wird von einer Vitamin C Tablette bedeckt. Magenkrämpfe ob der Sehnsucht wegen. Meine nassen Haare in dem neuen Pandakostüm; ich fühle mich pandapudelwohl, das ist die Hauptsache. Augenmerk hin oder her, wenn man ohnehin nur noch rot sieht.
Wanna say you’re the one I was waiting for my whole life.
But it isnt like that. Its not as simple as that.
I am not a simple girl. Never gonna be. Boy.

2012-01-23T01:47:00.003+01:00

le däncing fantastique

2012-01-23T01:47:00.000+01:00

Für: Es war eine sonnige Nacht als wir uns trafen kommen wir elf Jahre zu spät und im Grunde war es auch viel eher eine schillernde Nacht, als du mich anrempeltest, dein Glas zu Bruch ging, wir uns umdrehten und uns freudestrahlend anlächelten. Ich hab dich ewig nicht gesehen, unbewusstes und monatelanges Verzehren. Manchmal habe ich von dir geträumt, ab und an hast du mir geschrieben. Über die Jahre hinweg hatte ich vergessen, dass ich verliebt in dich war, doch nicht ohne jedes Mal ein inneres Wohlbefinden zu spüren, wenn du das Gesprächsthema warst. Was wäre wenn. Was für eine überflüssige Frage.

Ich bewahre noch heute kleine Zettel von dir auf, Briefchen, die du mir in Nacht- und Nebelaktionen spitzbübisch zugesteckt hast. Ich wusste immer was du hast. Und ich war immer zu aufgeregt, um mich danach noch dran erinnern zu können. Atemberaubend, das war es. Jede Sekunde mit dir. Jede Berührung, jedes Wort, jedes einzelne Lippenbekenntnis. Weil deine Küsse mir Luftschlösser gebaut haben und mich in Dimensionen katapultierten, von denen ich früher nicht mal etwas ahnen konnte.

Vielleicht weil ich auf einem der schönsten Konzerte mit dir war und vielleicht, weil mich die Musik heute noch an dich erinnert. Vielleicht weil ich nur verstrahlt war. Wenn ich grad nicht an dich denke. Weil es echt gepasst hätte mit uns; meistens ist das ja genauso.
Weil du jetzt wieder real und greifbar bist und sich mein Leben plötzlich leer anfühlt.

Ich muss jetzt erst mal zu mir selbst zurückfinden, muss da ein paar Sachen regeln nur mit me, myself and I. Ich hab mich da in eine Idee verrannt, habe mich dabei aufgelöst, bin geblieben in dieser Blase. Dieses Etwas, das mich zwar umhüllt, aber längst nicht, nein längst nicht ausfüllt. ich habe nicht auf mich gehört, bin meinen Instinkten nicht gefolgt, habe mich untergeordnet, mich unterbuttern lassen. Wahrscheinlich musste ich dich heute Nacht treffen, damit mir all das vor Augen geführt wird. Ich bin nicht mehr ich. Du bist nicht mehr du. Aber doch. Irgendwie. Wir können es schaffen, jeder für sich. Und dann, wenn wir uns das nächste Mal anrempeln, dein Glas zerbrechen, schwitzen, tanzen, die Zeit still stehen lassen. Ich träume von diesem Tag, ich träume von dir, ich träume von einer Vorstellung, die mir seit Ewigkeiten anhängt. Ich weiß wo ich dich finde in den Ampellichtern unser Kreuzungen, den flackernden Leuchtstoffröhren unserer Tankstellen, in dem Klopfen unserer Herzen, der Freude unserer Seelen. Dann, wenn wir in das Leben des anderen stolpern und endlich nie wieder aufstehen wollen.

ich habe gelernt, dass auch spieluhren nicht zeitlos sind

2012-01-23T01:45:00.004+01:00

Vielleicht war ich zu hoch und habe dann echt nicht mehr runter geschaut, hab dich nur so mitgezogen, obwohl du längst weggelaufen warst. Vielleicht. Vielleicht? Ganz bestimmt war es ganz definitiv anders herum.
Andersrum.

Ist ein Drahtseilakt.
Ist dünn wie Seide.
Ist mein Nervenkostüm
Isst mein Nervenkostüm.
Frisst.
Die fetten Jahre sind vorbei
Das große Fressen
Filme, die ich immer als unbedeutend erachtete und eigentlich auch weiterhin tue, plötzlich aber meine Altersklasse erreichen und Thema sind. Sophie Scholl. Auch so eine Sache. Ich kenne keine. Doch viele. Eine davon hatte grad Geburtstag. Happy birthday auch.
Das große Krabbeln.
Laufgitter
Pepp
Rambazamba
Glitter

Flashbacks im ekligsten McDonalds der Stadt nach über einem Jahrzehnt und einer lächerlichen Minderjährigkeit.

Ja klar, schwedische Musik ist auch toll. Ist sie. Isst sie? Musik ist zum Tanzen und zum Fühlen da. Tanzbar fühlig. Denkbar wühlig so eine Garderobe.
Nick nur, nick nur im Takt. Headbanger.
Bin ich aber Ed Banger Kopfhänger ohne lassen. Einen kühlen Kopf nämlich bewahren, auch an den brüchigen spitzen in den Haaren. Den Schopf. Dem Schopf.
Das Geschöpf an sich.
Und so tausche ich Cleptomanicx Sticker an Klotüren gegen Zoobilder an Schubfächern.

Nein und ja. Man kann ja nicht nur auf dem flusenlosen Teppichboden herumliegen, aus dem Fenster starren und warten bis der Mond aufgeht. Und weinen. Und wenn man grad nicht darauf wartet, dass der Mond aufgeht, dann, dass die Tränen irgendwann trocknen.

Hier, hier neben mir, da liegt eine CD. Eine Hülle, die von der UMG und auch von Sony sein könnte. Ist sie nicht. Sie wurde mir geschickt, von einem kleinen Eigenvertrieb aus dem Ruhrpott, da kommt sie her. Eine von 500 limitierten und ich habe sie nur für dich besorgt. Sie trägt gerade mal fünf Titel und ist steinalt. Re-release. Was ich nicht wusste bei meiner ritterlichen Tat ist/war, dass der Künstler himself sie signiert und das, ja das vollführte er im Glauben meiner Auftragsabwicklung und so stehen wir hier, stehen vor einer CD, einer Hülle, die mir und meinem bedeutungschwangerem Namen gewidmet ist, umrandet mit einem scratch, ausgefüllt mit so viel Persönlichkeit. Ich ärgere mich, ärgere mich, dass nicht dein Name dort hingezaubert werden kann, denn schließlich bist du der Fan und ich nur die Mittelsmännin. Aber ich denk mir dann, denke mir. Mensch. Irgendwie ist das doch gerecht symbolisch. Nicht weil ich nie so viel Aufmerksamkeit bekommen würde sondern eher, weil es so einfach viel mehr Sinn macht. Weil, wenn ich mal weg bin, du immer diese CD aus dem Regal fischen kannst und beim Anblick selbiger mit Schauder überströmt werden wirst. Ob des Wissens, dass du anders hättest handeln können. Und wir. Und hättest du anders gehandelt, hättest du jetzt hunderte weitere, exklusive Ausführungen. Und uns.

You cant arrest an idea.

Aber occupy die Hülle, denn die ist austauschbar.

2012-01-23T01:44:00.001+01:00

Es war nicht das erste Mal, dass du mich hast gehen lassen, aber es war das erste Mal als mir klar wurde, dass ich vielleicht nicht mehr zurückkommen will.
Ich hatte das gleiche Gefühl wie damals auf dem Diamant Fahrrad mitten in Kreuzberg. Als Kreuzberg noch Kreuzberg war. Obwohl es da schon kein Kreuzberg mehr war.
Du willst meine Lyrik achten und weißt nicht mal wann ich schlafen gehe. Ob ich schlafe. Wo und bei wem. Warum. Hast du dir jemals die Frage gestellt, was du eigentlich überhaupt über mich weißt? Das willst du alles lieber gar nicht wissen. Sagst du. Oh, Leid des Naiven. Leid des Passiven. Niemals fragen um nichts zu erfahren.
Du sagst du fühlst dich bei jedem Du in meinen stories so angesprochen, ich sag dann nein nein, künstlerische Schöpfungskraft. Wortfreiheit im Buchstabenliberalismus. Jetzt sage ich dir: jedes verfluchte Wort geht hier in diesem Text an dich. Weil deine Wahrnehmung dich nicht beglückt; ein Bauarbeiter auf halber Mauer, eine Tippse ohne Tasten. Ein Jammer ohne Ja. Nein. Verantwortung. Nein nein nein. Es sind eh immer die anderen, die Schuld haben. Ja Ja Ja. Du hast Recht; bleib sitzen, mach es dir bequem und lieber deine Mitmenschen die Drecksarbeit erledigen. Ooga ooga.
Es ist sicherlich total großartig hängen geblieben zu sein. Auf seinem 17. Geburtstag. Ach wie gern nur ich die Leichtigkeit deiner Schultern besäße.

Doch kann ich meine Augen nicht verschließen, kann meinen Kopf nicht verbarrikadieren, kann nicht auf alles einen verdammten Scheiß geben. Ich muss. Muss leben. LEBEN.
Und deshalb entscheide ich mich für den Schritt diesen Weg zu gehen. Ich setze meine Hoffnung, mein Selbstverständnis und meine Füße auf jene Fähre, die übersetzen, überschiffen wird. Die mich trennen soll von dir wie dingsbums das Rote Meer teilte.

Alle Ufer abbrechen kommt nicht von ungefähr. Weißt du.

und William Shakespeare spricht

2012-01-23T01:42:00.003+01:00

Expectation is the root of all heartache.

Sonne Mond und Erde

2012-01-18T21:10:00.000+01:00

Steady. Go. Sparkle.

I am ready.

Hossa!

Ich sag MV MV MV MV MV und what time is it?

2012-01-18T21:08:00.001+01:00

In ein paar Stunden ist es soweit; das Ende der Woche rückt spürbar näher und mit Eintritt der Donnerstag Nacht werde ich meinen 25. Geburtstag erreichen. Und feiern. Ich bin dann schon ein Viertel Jahrhundert alt und fühle mich noch wahrlich jung. Auch wenn ich ungerade Zahlen nicht mag, habe ich nichts gegen die 25, meiner Meinung nach hört sich das irgendwie sophisticated an und ich gehe davon aus, dass es sich ebenso anfühlen wird. Als ich in Afrika war, hat mir eine sehr nette Koreanerin namens Jihyun, bei der ich mich nebenbei bemerkt mal wieder melden könnte, die Hand gelesen. Sie tat das erstaunlich gut, wobei das ja auch ein bisschen Kopfsache ist, denn dadurch, dass ich von Anfang an bereit war für die Spielenzien, war ich natürlich insgesamt empfänglicher für ihre Worte. Jedenfalls konnte sie meine Vergangenheit eins A wiedergeben und über meine Zukunft sagte sie dann, dass für mich mit den Jahren immer alles einfacher werden würde. Die Zeichen stehen also auf: geil man!
Ja, dieses Jahr steht im Zeichen meiner selbst. Die 24 hat mir missfallen. Allerdings habe ich das bereits zur 23 gesagt. Und das war wirklich so. Und auch wenn ich die Wahl hätte zwischen einer Abneigung der 23 gegenüber und einer Abneigung der 24 gegenüber würde ich auf jeden Fall und ohne zu zögern, ohne mit der Wimper zu zucken, die 23 wählen. Also als größere Abneigung.

Neulich war ich bei meinen zwei Lieblingsfreundinnen zu Besuch um Pläne zu schmieden, wie wir die Welt retten könnten. Und zuerst uns. Jedes Mal, wenn ich zu ihnen fahre, freue ich mich innerlich schon Stunden vorher, weil ich weiß, dass meine kleine aber feine Reise mich in den Berliner Stadtteil führt, aus dem Sido stammt. Krasses Ghetto. Und das ist lustig, weil die beiden so absolut nicht darein passen in das ganze Nigga-bums-mich Gehabe. Ich glaube sogar fast, wenn Sido sich im Real an denen vorbei drängeln würde, die würden dem auf seine Nike Airs treten und alter Fatzke! hinterherrufen. Ich mein, wer hat schon Respekt vor Sido? Aber die Zwei haben nicht nur keinen Respekt vor ihm, sondern vor allem tiefste Gleichgültigkeit übrig. I love those bunnies.
Und ihr Hausflur, der ist ein Schmankerl, das verwundert nicht aus Sidos, halbdeutsch, Mund entronnen zu sein. Ghetto life.
Ich muss jetzt meine Überraschungsparty feiern gehen. Live man.

I wish I was in brazil. Or mexico. Or brazil. Or mexico. Or in a better state of mind. Or brazil.

2012-01-17T08:39:00.000+01:00

$

2012-01-17T08:33:00.000+01:00

Neulich, da als ich so schnell auf meinem longboard davon gegrindet bin, habe ich vergessen, dir etwas sehr Wichtiges zu sagen. Here you go.

two and a half girl

2012-01-15T13:20:00.000+01:00

So gut kann's gehen.
Der Zauberjunge ist morgen übrigens auch im Berghain. Clown und Sunset und. So.
Menschen mit Musikgeschmack treffen sich da.
Adieu!

Nicolas Jaar - And I Say by felixnicklas

2012-01-12T17:56:00.000+01:00

Samantha Morton for:
The Kills-
The last goodbye.
Launch: 12.01.2012

The Kills: The Last Goodbye on Nowness.com.

c.h.a.n.

2012-01-09T23:53:00.000+01:00

Weil ich wusste, dass es so sein kann, mir aber nicht vor Augen hielt, dass es tatsächlich jederzeit passieren könnte. Und so trug es sich zu, dass ich per regelmäßigem spontan Mausklick auf ihrer Seite landete und zu lesen bekam, was ich dann gelesen habe. Ein neues Studioalbum und ein erster Vorgeschmack mit altem Nachgeschmack. Weil sie immer in der richtigen Situation erscheint. Weil es so sein soll. Weil ich glaube, dass es so ist. Weil ihre Worte mich schon immer angetrieben haben. Und.
Weil mich ihre Stimme noch immer umbringt.

wer nicht kommt, is doof. und auch noch selber schuld.

2012-01-09T22:54:00.002+01:00

und Rosa Luxemburg spricht

2012-01-08T23:41:00.000+01:00

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

2012-01-08T23:36:00.001+01:00

Jaja, der heilige 19.
Zu meinem diesjährigen Geburtstag hat man sich wirklich mal was Innovatives einfallen lassen.
Meine Betrachtung dessen: grandios.

close these curtains

2011-12-31T18:07:00.001+01:00

Und plötzlich bin ich Barbra Streisand am Berliner Hauptbahnhof. Morgens um sechs, kurz nachdem mir ein unachtsamer Mitbürger fast den just gekauften Kaffee, also vielmehr den Kaffee in dem just gekauftem Becher aus der Hand reißt.
Ignorantes Arschloch, er.

Dreh dich mal um! Und ich drehe mich um. Hoffnungsfroh präsentiert sich mir: meine Zukunft, mein Sein, mein Gewesen, meine Illusion, mein Realismus, mein Spiegel, mein verhasstes Ego, mein ich.

In meinem Zugabteil wird es immer dunkler. Um nachzuhelfen, schalte ich das Licht aus und ziehe die Vorhänge zum Durchgang zeigend zu. Ich genieße die Stille. Mit meinen Kopfhörern und dem Wasser in meiner Hand, an meinen Schläfen, in meinem Nacken. Die Laternen und die Fluter sämtlicher westdeutscher Bahnhöfe brechen sich als schattige Erkenntnis auf dem Billiglaminatboden, auf dem Kippenstummel ausgedrückt wurden. Doch nicht von mir. Nicht von mir sind diese Eindrücke, nein sie wurden uns vor langer Zeit schon mitgegeben. Kannst du dich erinnern? Kannst du es spüren? Den Geist in dir, die Bestimmtheit der Leere, der Drang, genau das ein Leben lang zu tun?
Schnee bettet sich auf Tannen, Büschen, Häusern, Ruinen, Gleisen, buntbemalt abgeschrägten Wänden. Die Dunkelheit ist angebrochen und ich lasse mich von ihr tragen, surfe auf ihrer Welle des Glücks, schneide mir ein Stück ab, spucke auf meinen letzten Pfennig.
Trinke den letzten Rest. Für immer und die nächsten Minuten.

In rabenschwarzen Nächten wie solchen sollte man sich bedingt nur ziehen lassen. Fallen ja, meinetwegen auch schubsen, as long as it’s gut gemeint. Fallen lassen. Silvester ist knallen lassen. Ist Geldverschwendung. Im wahrsten Sinne der Bedeutung: verpulvern. Hand abreißen. Ohrendruck. Böller Böller. Yalla Yalla.
Ich könnte auf dieses Jahr scheißen, und irgendwie, irgendwie tue ich das auch. Vor einigen Wochen habe ich irgendwo ein Bild entdeckt, welches jetzt im Fotoformat in einer meiner Ordner thront. In weiser Voraussicht hob ich es auf, speicherte es ab, weil ich mir so verdammt sicher war, dass ich es für meinen letzten Post in 2011 brauchen und verwenden würde. Heute nun, da sitze ich an jenem letzten Eintrag und überlege seit zeilenlangen Stunden, wann und wo ich dieses Bild einfüge. Unspektakulär und doppeldeutig wie Joseph Beuys sind nur vier Ziffern zu erkennen; wobei die Zwei und die Null normal arabisch dargestellt sind und die beiden Einsen von Mittelfingern ersetzt werden. Fuck 2011.
Und ich denk so.
Nee man.
Echt nicht Alter.
Vielleicht war 2011 in gewisser Weise tatsächlich ein einziger fuck, aber wenn, dann bin ich im Endeffekt wahnsinnig gut und gesund dabei weggekommen. Ich bin gekommen, tausende Mal. Und ich bin gegangen, ein Mal fast zu spät. Es schmerzt schutzbefohlen und untröstlich, an dich zurückzudenken und das, was du in mir ausgelöst hast, das, wozu du mich veranlasst hast, das, was du nicht verstehst. Womit du mich kaputt gemacht hast, das, was mich gerettet hat. Ich habe zwar seitdem noch keinen von ihnen kennengelernt, aber ich weiß, dass da eine Million nettere Menschen auf mich warten. Und Ich weiß, du hast auch gewartet. Aber nicht auf mich. Weil ich etwas symbolisiere, das mir selber nicht ganz schlüssig ist und weil jede Lebenssituation meiner mit einem neuen Quartal einherging. Und ich es heute erst bemerke. Der Sinn dahinter ist die Ahnung davor. Und die Ahnung davor ist nur das untäuschbare Gefühl, richtig zu sein.

Zum Jahresende kann ich mit Fug und Recht behaupten, dass ich mich eingegliedert habe. Und zwar in meine eigene Welt, denn, was interessiert mich schon die Eure? Was interessiert mich Wut, Ärger und Ignoranz? Liebe, Luft und LSD. Komm, wir gehen träumen. Nimm mich an deine Hand, weil es mir an deiner Schulter so gut gefällt. Ich erzähle dir alles, was du wissen musst und alles was nicht unbedingt, das auch. Weil ich Angst habe, vor dir und vor mir. Weil ich noch mehr Angst davor habe, was passiert, wenn nichts mehr passiert. Weil es immer so am Anfang ist und dann, dann kommt das dicke Ende. Weil ich es mir bei dir nicht vorstellen kann. Und nicht will. Weil wenn, dann ja, du. Du kannst um dich schlagen, mich mit Füßen treten, mich beleidigen, verletzten, missachten. Ich werde dich hassen und ich habe dich gehasst, so wie ich dich geliebt habe und dich lieben werde.
Weil ich die Welt verschluckt habe und du sie in den Händen hältst.

Wenn Ellen Allien englisch spricht, dann hat sie diesen wunderbaren Akzent, für den ich sie glatt küssen könnte und ich mich jedes Mal frage, ob sie das mit Absicht tut oder sich doch der Sache gar nicht so bewusst ist. Bewusstsein. Steht vor allem Anderen, vor jedem sonst. Die Gedanken fließen vor deinen Bewegungen und leiten dich. Begleiten dich.
Mit der riesigen Narbe über deiner Augenbraue wissen wir bis heute nicht, was damals in der Renate vor sich gegangen ist.
Wo war ich und wo bist du?
Tanzen.
Polaroid.
Ja vielleicht, vielleicht auch noch wenn meine Kinder eingeschult werden.

Der Sommer wird toll und das Eis wird schmecken, ich kann dir das so auf den Kopf drauf zu sagen.

Heimweh.

Tanzen.
Wieder.

Weil die Lichter immer heller werden um mich herum und ich merklich spüre, wie die Luft mir hier oben zu dünn wird. Weil ich aus diesen Schuhen herausgewachsen bin und Vicco von Bülow abgedankt hat. Weil mit Amy eine Ära beendet wurde. Weil die Zukunft Justin Bieber ist, bleibe ich lieber rückständig und schenke mir selbst ein MacBook und eins von Dirk Bernemann noch gleich dazu.
Schluss machen muss ich. Muss ich Schluss machen. Abschluss schaffen.
Bye Bye Frank, yes it was a very good year. I found love. And destroyed reality.

Jetzt muss ich nur noch schnell zum Briefkasten, einen großen Umschlag einwerfen in dem sich mein unterschriebener Mietvertrag befindet. Es fängt also gut an, weil der Wink mit dem Zaunpfahl geradewegs in Paradies führt.

Weil eins plus eins gleich zwei macht. Und weil bald 2012 ist.
Weil eins plus zwei gleich drei macht.
Und diesem Zeichen werden wir folgen, ganz instinktiv.
Weil meine Intuition mich schon auf den halben Weg dorthin gebracht hat.

THE CLOSER I GOT
THE LESS I COULD FEEL
THE LOUDER IT GOT
THE MORE IT SEEMED REAL

Oh Leben, ich liebe euch.

2011-12-27T16:34:00.000+01:00

Weil dieser mix so schön ist, dass ich vor Ästhetik sterben könnte.

Weil das selten passiert und dennoch viel zu oft.

Sauerstoff ist Zuversicht.

Also ist Verzicht schlicht schlecht, Baby.

Pixelatique presents: Metropolis Seclusion | Mixed by Gordon of Project: Mooncircle by Pixelatique

2011-12-23T16:58:00.000+01:00

Ich habe gerade festgestellt, dass youtube zum momentanen Anlass den Zeitraffer mit einer Schneeflocke ersetzt wenn man die Songs anspielen beziehungsweise vorspielen möchte. Ho.
Have a merry fucking christmas everybody!!

.muccothek- a fairytale.

2011-12-23T16:52:00.000+01:00

2011-12-14T23:03:00.002+01:00

2011-12-14T19:49:00.001+01:00

Weil ich nämlich gar nicht mehr als fünf Kilo tragen oder heben darf und zwar weil: der Grund und geheimnisvolle Ursprung besteht nicht nur aus einem, wie gewohnt treffsicherem Wort, sondern gleich aus einem kompletten Satz, der mit K beginnt und mit ann dir egal sein endet.

Mein weißer Löffel aus Plastik war verschollen und ich wusste, dass er nur runtergefallen sein kann, das war die einzig logische Erklärung abseits der in meinem Garten gelandeten Ufos und der gestrandeten sechs Meter Goldfische in meinem Teich.

Ich entschied mich dafür, keine Vermisstenanzeige aufzugeben, ging Lotto spielen, hatte zwei Zahlen richtig, ärgerte mich, ärgerte mich nicht, küsste Graffiti und bereute es nicht.

Fuck YOU YOU broke my heart!

Doch zum Glück kann man auch in seinem jetzigen Leben neugeboren werden.

So fühle ich mich wie die fleischgewordene Reinkarnation von Lauryn Hill, nur blasser und mit größeren Händen. Obwohl Lauryn Hill auch keine kleinen Frauenhände hat. Glaube ich. Es kann auch sein, dass ich mich täusche.

Ich will Sommer haben. Jetzt. Nein erst mal Schnee, ganz viel. Schneeschneeschnee. So viel, dass man die eigene Hand, ob nun groß oder klein, vor Augen nicht erkennen kann und so viel, dass man sich darin verstecken kann. Ich finde, das kann so sein und bleiben bis eines Tages alle ihre dicken Augen öffnen und der Sommer in seiner ganzen, farbprächtigen, naturellen Schönheit und Bandbreite hereinbricht. Natürlich werden sich dann einige Leute eine Erkältung zuziehen und/oder immense Kreislaufprobleme haben und bekommen, aber vielleicht auch nicht, aber wenn doch, dann ist das sehr sehr verständlich aufgrund der klimatisch prekär springenden Temperaturereignisse. Ich werde Petrus dann Bescheid geben und Frau Holle, der natürlich auch.

Ich muss mich da auch nicht großartig reinknien, weil damals, damals hat Beyonce zu meinem 12. Geburtstag das hier gesungen:

The shoes on my feet - I bought them
The clothes I'm wearing - I bought them
The rock I'm rocking - I bought it

'Cause I depend on me

Und auch diese Strophe danach:

All the women who are independent
Throw your hands up at me
All the honeys who making money
Throw your hands up at me
All the mamas who profit dollers
Throw your hands up at me
All the ladies who truly feel me
Throw your hands up at me

Und heute –mit fortwährend erhobenen Händen (groß oder klein, egal)- denk ich mir: okay, wer will, wer will, wer hat noch nicht? Und wer nicht will, der hat wohl schon. Weil es halt auch ohne Amy scheiße ist.

Neulich ist mir aber aufgefallen, dass in der Weihnachtsgirlandenlichterkette, die seit Oktober oder September über meinem Bett hängt, ein Lichtchen aus, also kaputt, defekt, unbeleuchtet ist. Dennoch funktioniert der ganze Kreislauf; alles ist erleuchtet. Mit großem Dank an Jonathan Safran Foer. Ich fände es sehr wünschenswert, wenn das auch für Bereiche des gewöhnlichen Alltags greifen würde. Oder für den Menschen an sich. Wenn zum Beispiel das Herz kaputt ist, dass dann trotzdem noch alles andere bedingungslos und wie geschmiert läuft.

Schließlich habe ich auch nur getan, was ich tun musste. Weil man irgendwann auch Entscheidungen für Andere trifft. Für die, die nicht entscheiden können. Für die, die auf uns angewiesen sind. Im ganz kosmischen und auch langweiligen Sinne. Weil man Gott spielen kann in solchen Fällen und viel zu Viele auch genau das tun. Dass da aber ein Mensch ist, ein einziger Mensch in deinem ganzen Leben, bei dem du alles richtig machen kannst, das ist das größte Geschenk des Himmels, der Sonne, des Mondes und last but definitely not least selbstredend auch von Mutter Natur.

Auch wenn alles nicht so einfach ist wie sonntagmorgens noch schnell feiern zu gehen. Kleine symmetrische weiße Dinge, die deinen unautorisierten Ablauf regeln und dein kümmerliches Dasein zwischen etlichen und unzähligen Scheinwerfern zusammenhalten. Ein Mal Jägi und zwar ASAP.

Nicht nur Lily Allen wird erwachsen, auch wir kommen zur Besinnung. Oder kommen wir wirklich?

Ich jedenfalls fahre jetzt nach München, weil die Welt dort unten noch in Ordnung ist, gehe zum ausverkauften Dillon Konzert und guck mir echte Weihnachtsmärkte an, lasse Schnee auf meine Zunge rieseln, trinke alkoholfreies Weißbier im Hofbräuhaus und esse Bratkartoffeln mit Kümmel.

Ich mach Rock’n‘Roll Alter. Ich mach Rock’n‘Roll in Bavaria. Oh Bavaria.

2011-12-14T14:54:00.001+01:00

Ich liebe dich

Ch liebe dich i

H liebe dich ic

Liebe dich ich

Iebe dich ich l

Ebe dich ich li

Be dich ich lie

E dich ich lieb

Dich ich liebe

Ich ich liebe d

Ch ich liebe di

H ich liebe dic

Ich liebe dich

Liebe ich dich

snaily times like these

2011-12-14T14:04:00.002+01:00

Gestern Früh war ich zu einem wichtigen Termin geladen, der es mir zwar nicht ermöglichte, auszuschlafen –ganz im Gegenteil- dafür aber, mich mal wieder unters junge Volk, meiner Rente, der Zukunft Deutschlands zu mischen. So fand ich mich um nicht mal acht Uhr in einem Bus wieder, der vor Testosteron fast platzte, wegen COS-Etiketten fast erblindete, aufgrund unglaublicher coolness fast einfror und weil ich da gar nicht reinpasste, blöd schaute. Ich muss sagen, dass ich mich dennoch gar nicht fehl am Platz gefühlt habe, schließlich war ich von allem und jedem und mich herum genervt und das, das ist doch eigentlich die Grunddefinition von Pubertät oder? Ich stelle fest: die heutigen Teenies sind entweder wohl erzogen artig (im Grunde sind wir das ja alle, aber ich meine, die präsentieren das auch richtig und verhalten sich dementsprechend. Brav.) oder aber total apathisch, überhaupt nicht aufnahmefähig habe ich das Gefühl. Die sind bestimmt alle völlig natural high, weil die seit frühester Kindheit mit diesem Klingeltonscheiß und Internetkack zugedröhnt wurden. Völlig reaktionslos. Ich habe auch seit ewigen Zeiten keine Che Guevara Aufnäher, Cannabisblattbatches oder Rucksäcke, aus denen der Hals einer schönen Glasbong lugt, gesehen. Ich habe wirklich Angst. Was ist los mit denen? Mittlerweile muss man sich ja wirklich schon freuen, wenn man mal einen Punk sieht. Vor zehn, fünfzehn, zwanzig Jahren war doch da noch viel mehr Revolte unterwegs, ich verstehe gar nicht, dass die heutige Jugend das Alles um sich herum so hinzunehmen scheint. Vielleicht regelt Bushido das ja auch alles für die. Fick die Welt und so.

Als ich nach einundzwanzigeinhalb Minuten Busfahrt mein vorläufiges Ziel, nämlich eine unbekannte Bushaltestelle, erreichte, drückte ich auf Stopp, wartete auf das rote Signal und stieg aus. Da meine final destination noch durch etwas Fußweg von mir getrennt war, zündete ich mir keine Zigarette an und lief trotzdem genau so lang wie eine Kippenlänge. Das ist natürlich von Raucher zu Nichtraucher unterschiedlich, also kann ich für diese Geschichte leider kein bestimmtes Zeitmaß festlegen.

Auf halber Strecke aber kamen mir auf der anderen Straßenseite entgegen gelaufen: sechs 15 bis 17 Jährige, reinrassigste Naturburschen, die überdurchschnittlich flink Augenkontakt aufnahmen und folgendes –durch meine aufgedrehten headphones dringend- verlauten ließen

EY SCHNECKE

Ich denk so: nee wa!, Schnecke- wie lahm. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes, Schachmatt an mich selbst. Touché du formschöner Globus.

KOMM GUCK MA

KOMM SEI MA NICH SO

EY SCHNECKE

Kurz überlegte ich, ob ich meinen linken Mittelfinger zur Kriegserklärung heben sollte, doch plötzlich dann gefiel mir die rückhaltlose Unüberlegtheit der Jungs und wie unvermittelt sie ihre Dummheit zum Ausdruck bringen können. Ich entscheide mich also sie süß zu finden, drehe meinen zarten Kopf zur Seite und schicke ihnen mein schönstes Lächeln über die Hauptverkehrsstraße, geradewegs herüber.

Schnecke. Ach ich fühle mich fast geschmeichelt.

Aber aufgemerkt! Und just erst drei Tage zuvor mit einer rebellischen Freundin (wobei das Rebellische erst mal etwas zu suchen ist, da sie so rebellisch ist, dass sie es nicht zur Tarnung trägt, um unwissende Vollspasten in die Falle der Anpassungsfähigkeit tappen zu lassen, aber dann. Bähm. Ich erwähne nur kurz das Wort noch mal: insiderebel) festgestellt: alter ey! Boys simply love girls like us. Und schöne Grüße an alle Oberschultussis, die mit Anfang 20 aufgehen wie Hefekuchen und auskundschaften, dass es doch besser gewesen wäre den NME anstatt der Glamour zu lesen.

Is eben kosmisches Gesetz.

Schnecke!

2011-12-14T13:10:00.001+01:00

Ich mache mich auf den Weg. Halb in der Nacht, noch halb am Tag. Ob ich BVG nochmal checken will- „aah nee…“ unterbricht sie sich selbst „…du bist ja ein Großstadtkind…“. Ich entgegne während des Schuh Anziehens ein verschlucktes „Ja genau“ und stelle mir als eben dieses Großstadtkind die berechtigte Frage: was verdammt noch eins kommt eigentlich nach Südende? Nur noch so Sachen wie Fler? Und warum sind Dorfkinder eingebildet und in der Regel verwöhnt, warum wollen sie mir was vom urbanen Straßenverlauf und U-Bahnunterführungen erzählen? Warum wollen sie mir überhaupt irgendetwas erzählen? Ich will nichts mehr hören. Gebe mich dem Geräusch hin, das sich in meinen Kopf bohrt, wenn der Zug über uralte Schienen gleitet und in Bahnhöfen einfährt, auf denen ich so oft stand, dass dafür eine neue Zahl erfunden werden müsste.

----Mach es nicht schlimmer als es ist, Berlin ist doch eigentlich schön und die Leute, die Leute können dir doch echt egal sein----

Fail.

Ich kann nicht so ignorant sein.

Ich will meine Kinder nicht aufwachsen und meine Mutter hier nicht sterben sehen. Ich verdiene eine Freiheit, die sich nur durch mich definiert und nicht durch Szenebezirke, Markenschuhe, Grafikerjobs, Musikgeschmack, Clubstempel und Altbauwohnungen. Ich hasse euch alle, alle wie ihr seid; hasse, dass ihr meine Stadt kaputt macht, dass es euch nicht interessiert, dass ihr euch gegenseitig benutzt, dass ihr Geld hintragt, wo keines hingehört.

Heimat, ich habe abzudanken. Voller nicht nachvollziehbarer Aggression, ja richtig.

Werdet glücklich und erstickt an eurer Großkotzigkeit.

Aber eigentlich bin ich gar nicht so, eigentlich ist das Alles ganz ganz anders. Anonym, anonym. Vorschlag: ihr könnt weiter im Friedrichshain wohnen bleiben und wir dürfen dafür eure Grundschulen anzünden, den Sand aus euren Spielplätzen heben und in euren Elternhäusern randalieren?

Okay, hey.

Deal.

Zur Übergabe treffen wir uns in der Leninallee oder am Märchenbrunnen, ich bin da nicht so festgelegt, sucht ihr es euch halt aus.

Natürlich ist es ambivalent, wenn ich hier so herziehe und verbal um mich schieße, weil auch ich einen anderen Ort mehr liebe als meinen eigenen, zumindest den, der aus meinem eigenen gemacht wurde. Und ja natürlich freue ich mich wie eine Wahnsinnige, wenn ich heute endlich wieder nach München fahren kann und ja sicher, ich bin da auch ein Außenseiter, weil ich nicht bayrisch sprechen kann, geschweige denn dort aufgewachsen bin. Doch der kleine aber feine Unterschied, der auf meine persönliche Respektangemessenheit zurückzuführen ist, ist, dass ich weiß, wie man sich in einer solchen Rolle verhält. Nämlich nicht aus der Rolle fällt. Ich würde also niemals auf die Idee kommen, Konnopke in München zu beanstanden. Oder Berliner Weiße im Getränke Hoffmann. Ich würde auch nie auf die Idee kommen, all meine Freunde nachzuholen und irgendwo die alteingesessenen Anwohner vertreiben, nur damit ich ein schickes Viertel erschaffen kann, in dem ich lebe und vor meine eigene Haustür kotze, um mich dann fünf Jahre später, wenn ich mich von meinem spießigen Freund, der ebenfalls irgendwo aus der Nähe von ehm: Heidelberg, Saarland, etc. stammt, schwängern lasse und eine kleine Familie mit Holzfahrrädern, Ökospielzeug und Waldorfkindergärten gründe, über diejenigen aufzuregen, die vor meine Haustür kotzen.

Vor einigen Wochen war ich beim Inder mit ein paar Freunden und Freunden von Freunden von Freunden. Einer dieser Freunde von Freunden von Freunden von… war unser Alter (wer sich jetzt fragt: welches denn? Der möge raten oder mich stalken) (bitte lieber Ersteres), viel zu gut angezogen, sein Ralph Lauren Shirt war fleckig und seine Hilfiger Hose hatte ein Loch an der linken Kniescheibe, er trug ein New Era Cap (Das Grüne der Celtics; ich fragte ihn, wie er ausgerechnet Fan der Celtics wurde, ob er vielleicht Verwandtschaft in Boston hat und wie oft er schon das Stadion dort besucht hätte.-- „Ääh, kein einziges Mal…mir hat die Farbe so gut gefallen…“.), auf dem man einen Stapel Porzellanteller sicher hätte abstellen können und redete merkwürdig. Nicht nur, weil er kein bisschen berlinerte, sondern auch weil er stockschwul war. Kein Problem, man liebt diese boys aufrichtig. Nur ihn irgendwie von Anfang an nicht. Irgendwann ging er mir mit seinem gekünstelten Boheme Scheiß so auf die Nerven, dass ich ihn fragte woher er ursprüngliche käme („Aah, na so’n kleiner Ort, den kennt kaum jemand. Ahahaha…“), nachdem er eingehend und bildlich viel zu sehr darstellungswütig von seiner neuen Altbauwohnung in der Gärtner Straße faselte. Nasal faselte. „Ich hätte mir die Wohnung auch kaufen können!“ Icke: „wovonn‘?“ „na von Papas Konto, ahahaha.“.

Echt so geschehen, Kinder. Volle Breitseite Klischee.

Und weil auch ich volle Breitseite war und zwar drauf, blieb mir mein Tofu unmerklich im Halse stecken und nachdem ich ihm berichtete, dass ich in dem Viertel, in dem er heute seine sexuelle und kulturelle Gesinnung ausleben könne, aufgewachsen bin und vor 20 Jahren dort in Hundekacke getreten bin, wo heute krasse streetart gesprüht wird, danach also stand ich auf um den Waschraum zu suchen, den ich im Endeffekt auch fand. Natürlich war dieser dreckig bis zum geht nicht mehr, logisch, wenn eine Chinapfanne (beim Inder?) 5,90 Euro kostet. So ist das halt, außen hui und innen pfui. Eine Freundin, die mit am Tisch saß, beschrieb mich später als „kleinen, bissigen Hund“ in der Situationsrevue. Es war ernsthaft die perfekte Situation um sich abzuschießen, vielleicht hätte ich ihm dann sogar noch lustige Geschichten vom Boxi erzählt. Echt und authentisch, nicht so wie Torsten Schulz; diesem verzogenen Arsch wollte ich ohnehin mal die Leviten lesen und ihm in sein doofes, faltiges Gesicht spucken. Von wegen Fischermord und so. Jedenfalls habe ich mich dann nicht betrunken oder vielleicht ein bisschen und irgendwann an dem Wochenende waren wir dann auch alle noch im Berghain und hatten uns lieb, oder ich alle und ihn nicht und vielleicht waren wir sogar das ganze Wochenende lang im Berghain und vielleicht, ach, Albert Hofmann. Der war übrigens auch Steinbock.

Wie dem auch sei, ja ich verstehe, vielleicht sollte ich meinen Hass gegenüber Zugezogenen wirklich mal ablegen oder aber immerhin etwas zügeln. Leute ich bin ehrlich, es fällt mir doch sehr schwer.

In New York sind die doch auch nicht so feindselig wie ich hier oder? Aber die sind ja auch alle von woanders, deswegen ist es ja der melting pot schlechthin und überhaupt müssen die da ja auch rund um die Uhr arbeiten oder Kokain ziehen und Champus schlürfen, da haben die wahrscheinlich gar keine Zeit sich um sowas Banales wie Lokalpatriotismus zu kümmern. Aber die haben ein ungeschriebenes Gesetz dort, welches besagt, dass man sich erst als New Yorker bezeichnen darf, wenn man zehn Jahre da gelebt hat. Ich finde so etwas sollten wir hier auch einführen. Abgesehen davon, dass Berlin ein Dorf ist. Und jeder, der das nicht glaubt, muss nur halt mal kurz nach New York fahren. Oder LA. Oder London. Oder Paris. Echt man, Berlin ist ein Dorf. Eigentlich ist es wirklich unnütz, sich aufzuregen; ich werde einfach nach NYC, LA, London oder Paris ziehen und euch von da aus Alle auslachen. Und aber auch Postkarten schreiben. Mit der Lässigkeit eines Rainer Zetts, der macht’s vor mit der gechillten Einstellung den nicht Einheimischen gegenüber und ich mach’s nach.

Lang lebe die Imitation.

Ich Trendsetter, ich.

2011-12-13T12:28:00.000+01:00

THE FIRST CUT IS THE DEEPEST

time for herrroes

2011-12-13T00:09:00.002+01:00

2011-12-12T18:41:00.001+01:00

Weil Bilder manchmal mehr als hunderte von millionen von Worten sagen; vor allem, wenn sie mit Musik unterlegt sind. Man höre und lese aus den Noten, ich habe keine Lust zu schreiben und auch keine Kraft. Selbst wenn die Lust da wäre. Aber für das Schreiben, nein, da ist keine.
Wenn du dein Dosenbier fertig hast und auch aufgeraucht hast, kannst du dann nach Hause gehen.
You're not welcome anymore.

SEASONS: ...Of Our Discontent from Christopher j Ewing on Vimeo.

BLEACHED "THINK OF YOU" from Lana Kim on Vimeo.

The Suzan - Devils from Pomp&Clout on Vimeo.

Wooden Shjips - Lazy Bones from Thrill Jockey Records on Vimeo.

LCMDF - Take Me To The Mountains from Ja Ja Ja on Vimeo.

2011-12-12T17:53:00.000+01:00

Ich sag immer:
- Wenn du nur wüsstest
- Du hast ja gar keine Vorstellung
- Frag mal die Anderen
- Weißt du überhaupt

Und so. Aber eigentlich, man eigentlich, interessierts mich echt einen Scheißdreck.

flashbackfatal

2011-12-12T17:49:00.002+01:00

Ich habe neulich meine Festplatte aufgeräumt, gesäubert, neu sortiert und all die Dinge ausgeführt, die eben so anfallen, wenn man einen Laptop sein wichtigstes (und irgendwie auch einziges) Arbeitsgerät nennt. Dabei zum Vorschein kamen viel, viel unbrauchbarer Krempel, alte Lieder, doofe Lieder, verloren geglaubte Fotos und auch ein zwölf Zeiler, von dem ich nicht so recht wusste, und nebenbei bemerkt bis jetzt nicht weiß, wie der sich da reinschleichen konnte. War jener doch eine längst vergangene Veröffentlichung; Monate, nein was rede ich hier nur, Jahre alt, noch in meinem alten Blog erschienen und vor allem, niemals mit diesem Laptop getippt, sondern auf dem anderen, der, der plötzlich unverhofft und eines Tages in Afrika zu Bruch ging. Rest in peace bro.

Ich las mir meine Worte so durch, hielt kurz inne, starrte an die Decke und ließ die letzten tausend Wochen, zumindest schreibend, kurz vor meinem inneren Auge sich abspulen. Es sind ein Haufen Sachen geschehen, die mich deutlich von meinem jüngeren Ich differenzieren und eine Milliarde Dinge, die sich geändert haben und nicht mehr ausführ- und umsetzbar sind. Doch diese Zeilen, die lese ich, immer und immer wieder und stelle fest: wow, das ist unschlagbare Selbstkenntnis und zwar at its best reflection. Denn trotz einiger Höhen, hier auf dem erneuten Boden der Tatsachen ist genau das Fakt. Ich habe mich kurz ablenken und von diesem Weg abbringen lassen, aber wie mir die aktuelle Vergangenheit bestätigt und zeigt, hätte ich einfach nur auf meinem vorgetrampelten Pfad bleiben sollen. Fakt ist. War, bleibt, wird.

YA YOU COULD:

Und in einem dieser dreckigen Clubs
Bekomme ich einen unerwarteten Schubs
"Hey da drüben ist auch noch Platz sich zu bewegen!"
"Ja, aber ich möchte doch nur meinen Arm um dich legen."
"Aber ich kenne dich nicht und sehe auch keinen Grund dafür."
"Ist das deine niedliche Schüchternheit, die ich jetzt grad schür'?
Ich meine, hör mal hin, so ein schönes Lied und wenn ich doch schon mal hier bin..."

Konzentriert nippe ich an meinem Gin

"Stimmt, nun kann ich den Text auch verstehen!
Es geht um Liebe.
Es tut mir Leid, da muss ich leider gehen."

2011-12-12T17:18:00.002+01:00

THIS IS HOW IT SHOULD BE

WELL, ACTUALLY.

ABER ANSTATT DESSEN AUCH GERN GENOMMEN:

EBENFALLS IM ANGEBOT DER DAUERBRENNER:

Nelson Can

2011-12-06T11:44:00.001+01:00

Ich habe lange überlegt, ob mir der Song so gut gefällt, weil ich Vegetarier bin. Die Antwort ist:
I was sittin here in a box. It was really good in my ear.

Nelson Can - Apple Pie from Tami Vibberstoft on Vimeo.

für uns berliner halt. unsere berliner träume so.

2011-12-05T23:36:00.002+01:00

Ab jetzt wird uns die komplette Version von UNLIKE U zur Verfügung gestellt unter unten folgendem Link. Da die Leute des Projekts sehr viel Zeit, Arbeit und Herzblut in diesen Film investiert haben, ist es Ihnen ein wichtiges Anliegen, dass auch jeder ihn sehen kann.

Sicherlich hat der eine oder andere mitbekommen, dass die Macher und Produzenten gerade juristisch um die weitere Verbreitung von UNLIKE U kämpfen müssen.

Die BVG hat auf Unterlassung der Verbreitung geklagt und bezieht sich dabei auf die im Film gezeigten Orte des Geschehens. Um zu verstehen, muss man sehen können - seht selbst!

Danke an ALLE die mit ihnen sind...

WWW.UNLIKE-U.COM

wenn der Fernsehturm brennt

2011-12-05T01:07:00.000+01:00

Und dein Computer obendrauf
Ach, weißte, is mir eigentlich egal. Mein Mobiltelefon hat keinen Empfang und ich muss noch meine Calciumtablette heute nehmen.
Post aus Wilhelmshaven und eine Blume in Gießen.

Es gibt massenhaft Wichtigeres man.

2011-12-05T01:00:00.000+01:00

ICH HAB TAGS MIT EINEM STEIN IN DIE SCHEIBE VON BUSHALTESTELLEN GEKRATZT-------
DAMIT MIR DER KOPF NICHT PLATZT.

TORCH

2011-12-05T00:57:00.000+01:00

ICH BIN PLEITE WEIL MEINE SCHUHE SOVIEL GELD KOSTEN
PASST DAS ZU MEINER GUTEN ERZIEHUNG DAMALS IM OSTEN?

Mac Miller - Nikes on my feet from Vlad-KMR block on Vimeo.

2011-12-05T00:48:00.001+01:00

Weil heute der perfekte Tag war, um bis abends im Bett liegen zu bleiben, stand ich früh auf und brühte mir frischen, in literesken Voraussicht Kaffee, setze mich an das Computertischchen, welches keines ist, stellte meine Boxen auf Höchstleistung und begann zu tippen, bis mir bewusst wurde, dass ich mittags verabredet bin um zu Ikea zu fahren und anschließend eine Runde über den Spandauer, nebenbei bemerkt Europas größten, Weihnachtsmarkt zu drehen. Nachdem ich meine shoppinglist für den Einrichtungsriesen fein säuberlich fertiggestellt hatte (Leuchtartikel), zog ich gemächlich meine Schuhe an und stürzte mich mit netter Begleitung ins Vergnügen.

IKEA: ich kaufe Dinge für neue Wohnungen, neue Zimmer, neue Leben. Wie aber bereitet man sich vor für etwas, das noch niemals da gewesen ist? Antwort: so gut man kann. And always keep listen to your heart. Gesagt, gefollowed. Weil ich eine von den fellaz bin.

VERBLÜFFTHEIT DES TAGES: ich habe keinen Nervenzusammenbruch im Ikea bekommen, habe aber wohlgemerkt auch nicht mal prozentual im Ansatz das gefunden, wonach ich gesucht habe.

Der unangenehme Regen, der sich schon durch den ganzen Tag zog, begann sich am späten Nachmittag zu verflüchtigen und stellte somit die Weichen für einen abendlich entspannten Bummel über besagten Christkindlmarkt. Bevor diese Erzählung für außenstehende Personen noch langweiliger wird, muss ich betonen, dass ich seit Jahren nicht wirklich einen Weihnachtsmarkt besucht habe. Das ist mehreren Faktoren zuzuschreiben. Im letzten Jahr beispielsweise befand ich mich in einem längeren Auslandsaufenthalt und habe somit weder die Schneemassen, das Straßenchaos, die Konsumhöllen, noch die weihnachtliche Vorfreude spüren können, da ich in Afrika damit beschäftigt war, schneller zu trinken als die Eiswürfel in meinem Bier geschmolzen waren. Im Jahr davor, quasi vor zweien, war ich nur ganz kurz auf einem Weihnachtsmarkt, um einem kleinen, blondhaarigen Jungen eine Freude zu machen. Und schon da habe ich festgestellt, dass ich diesen ganzen Rummel hasse, was in der Gesamtheit meines Hasses meinem Job zu verschulden ist. Da ich mich nämlich vor etlichen Jahren für die Ausbildung zur Kauffrau im Einzelhandel in einem damals noch sehr renommierten und angesehenen Unternehmen entschieden habe, habe ich seit jeher weitestgehend verzichten müssen auf Privilegien wie freie Samstage, Feierabenden zur primetime und allgemeiner Hochstimmung im Volk an Festtagen. Ostern ist auch so eine Sache, aber keine ganz so Schlimme. Wie dem auch sei begann ich während meiner Tätigkeit im Alexa eine ausgeprägte Abneigung gegen Weihnachtsmärkte oder viel mehr deren Besucher zu entwickeln. Da es einfach nur verdammt unfair ist, wenn man zwölf Stunden in so einem Saftladen steht und schindert, 80 Minuten Pause am Tag hat und ab 16 Uhr nur Glühweinsuffiskunden am Start sind, die dich nach abartiger Chartware fragen. Wer Berliner ist, welcome to Schwabylon, der kennt das Alexa und weiß, dass nicht nur der alljährliche Partyweihnachtsmarkt drum herum gebaut ist, sondern auch, dass die Angestellten dort, ganz gleich welchen Geschäftes, bis mindestens 22 Uhr zu arbeiten haben. Wham und Mariah Carey werden übrigens immer noch jedes Jahr verkauft und landen auch immer wieder in den Mediacontrol Charts der deutschen Singles. Nur damit ihr auch ja Bescheid wisst. She & Him haben nun aber hoffentlich Abhilfe geschaffen, in dem sie ein wunderschönes Album mit alten, neu aufgenommenen, von ihnen individuell interpretierten Christmashits aufgenommen haben. Nicht so richtig Indie die Beiden, aber tausend Mal besser und abwechslungsreicher als all der andere Scheiß.

Lange Rede, kurzer Sinn; Weihnachtsmärkte waren noch nie so mein Fall: überteuertes, fettiges Essen, Glühwein nicht für Minderjährige, Gedränge, Kirmesatmo, eklige Männer und immer nasse Chucks.

Der Spandauer Weihnachtsmarkt nun stand meinen schlechten Erfahrungen der Vergangenheit in nichts nach, wohl aber, dass mir dort die TRAURIGKEIT DES TAGES widerfuhr. Am Ende des Rummels nämlich, mutterseelenallein stand ein Mädchen, das an ihrer Geige zupfte und sich die kalten Hände beinah blutig spielte. Das hat mir tatsächlich das Herz gebrochen. Ich habe ihr allerdings kein Kleingeld geben können, weil ich mein Letztes kurz davor und guten Gewissens für Minidonuts ausgegeben habe. Trotzdem dachte ich bei mir, mein Gott, als gäbe es nicht schon genug einsame Mädchen auf dieser Welt, jetzt spielen sie auch noch Geige.

Der Markt war übrigens so eindrucksvoll wie folgendes, dort aufgenommenes Bild.

Quasi ein Weihnachtsmärchen.

Ansonsten.

Der Milchkaffee in der Ankerklause war wie immer deliziös und es war gar nicht so schlimm, dass vor mir geraucht und hinter mir getrunken wurde.

Es war ja auch erst 11 Uhr morgens.

LESSON OF THE PAST WEEK: du kannst schreien, schimpfen, leiden, heulen, tobsuchten. All das wird nicht fruchten bei einem egomanen Gefühlsanalphabeten. Erst Mal ein Fakt, der einen auf der anderen Seite befindlich noch mehr verzweifeln lässt, aber –so möget ihr mir glauben- es wird dieser eine, ganz besondere Augenblick kommen, in dem man plötzlich denkt, dass das Alles nie geschehen wäre. Es ist dann, als hätte sich deine Herzzentrale neu organisiert, umstrukturiert, neugestartet. Boost. Zip. All over. Bei mir begab sich dieser Glanzmoment nach einer weiteren Nacht, in die ich mich hoffnungslos weinend geschlafen habe; ich erwachte am nächsten Morgen ohne Wecker, richtete meinen Blick schmerzender Augen ganz ungesteuert zum Fußboden und griff zum ersten Mal seit langer, langer Zeit nicht zum Handy um etwaigen nächtlichen SMSerhalt zu prüfen. Ich starrte in das gänzliche Nichts und konnte nur so fühlen, wie sich ein Satz mit dicken, schwarzen, großen Buchstaben in meinen leeren mit weißem Hintergrund gefüllten Kopf breitmachte.

HE IS NOT WORTH IT.

Rumms. Nur so. Und nur so vergoss ich noch ein paar Tränen unter der Dusche und sah meinem Lächeln dabei zu, wie es fortan immer und immer präsenter wurde. Endlich wieder. Und so simpel sich dieses Ereignis niederschreiben lässt, so knochenhart war die Entfaltung dahingehend. Dahinsiechen. Hoffen und erbarmen. Sich wie Dreck fühlen. Nicht zu formulieren, nein, nicht mal annähernd.

Solch eine Art Erleuchtung kann man aber wahrscheinlich auch nur nach latenten drei Stunden Schlaf haben, an einem beschissenen Sonntag um 7 Uhr morgens, wenn man am Tag davor eine Mondlampe gekauft hat und jetzt grad auf dem Weg zum Flohmarkt ist.

Sartre “Das Spiel ist aus“ für stolze ein Euro.

Wie ironisch siegreich der Titel doch ist.

Kinder.

Yes this sun is so coming up.

Neukölln, one love.

ECSTASY DES TAGES: nicht nur im neuen Winterpulli, sondern auch noch gleich im Schnäppchenrausch habe ich meine diesweihnachtlichen Deutsche Bahn Tickets günstig erstehen können.

BERLIN: Hope to see you never again. Well…that soon. You know.

MUNICH: I am yours baby. Take my goddamn candy.

und Salma Hayek spricht

2011-12-03T11:36:00.002+01:00

I keep waiting to meet a man who has more balls than I do.

und David Lynch spricht

2011-12-03T11:35:00.000+01:00

Die Geschichte führt am Ende zu ihrem Anfang zurück, in der Mitte dreht sie sich plötzlich um, was vordergründig war, ist nun die Kehrseite; Begriffe von Raum und Zeit bleiben im Unklaren.

und Oscar Wilde spricht

2011-12-03T11:33:00.000+01:00

They've promised that dreams can come true but forgot to mention that nightmares are dreams, too.

support your local heroes pt 6

2011-12-02T01:17:00.000+01:00

2011-11-30T17:03:00.002+01:00

Und so beginnt diese Geschichte mit all den Briefen, die dich nie erreicht haben, all den Karten, die die falschen Tauben erwischten und all den Anrufen, die ich nur geträumt habe. Verzeih mir, oh verzeih mir. Verzeih mir, dass ich erst so spät, nein, oder gar nicht reagierte. Ich war unterwegs, musste die Welt retten, mit meinem bestickerten Fahrrad durch die Wälder dieser Stadt rasen, musste mir Fanta kaufen. Und Coca Cola Light. Starbucks Kaffee und fünfhundert Zigaretten.

Minus fünfhundert und Starbucks decaff.

Was für ein Kaff. Berlin. Dass ich nicht lache.

Und plötzlich entgleiten mir alle Gesichtszüge.

Und selbst wenn, dann steh ich dazu. Als Youtubeopfer in der Feiergeneration. Weils mir reicht, wenn hier irgendwo ne bassline ist, gemischt mit einer auf dem Klodeckel.

Weil computer and blues deutlich besser ist als das, was davor war, aber längst und niemals nicht so wegweisend wie original pirate material. Mike Skinner ist abgetreten, ich verneige mich und danke für eine verschwendete Jugend, der turn the page von Zeit zu Zeit tatsächlich einen tieferen Sinn gegeben hat. Nämlich diesen, dass da gar keiner sein kann.

_p_a_r_t_

Weil du nicht anrufst wenn ich mich melde und nicht nochmals wählst wenn ich auflege. Weil du mich zerstörst, mache ich dich kaputt.

Ich mache irgendwas da und würde nur zu gern trinken, rauchen, viel rauchen, Gauloises Rot rauchen, Marlboro Medium rauchen, rauchen. Meinen Rauch will ich in schweißgetränkte Luft stoßen, Luft in derer Körper sich zum Tanze bewegen, Tanz, der bis in die nächsten Mittagsstunden sich zieht. Tanz, auf dessen Boden mein Weinglas zerspringt. Weil Beziehungen schon immer fürn Arsch waren und wir alle nur den Einen brauchten, der genau das uns noch Mal klarmacht, mit Herzbruch, Seelenpflaster, Gefühlsbetäubung und ganz viel Dramatik.

Ein letztes Mal, ein letzter verwegener Blick nach hinten, bevor ich mich auf den Weg mache, mich meiner eigentlichen Daseinsberechtigung verpflichte. Wohlgemerkt ohne dich, weil du hier nämlich verloren bist.

Welcome in my very dirty paradise.

Vermeide Aufregung, bleib ruhig, schone dich. Ach scheiß doch drauf. Ganz egal was passiert, weiß ich, dass ich das hier schaffe. Jetzt nämlich erst recht. Weil das der erste Winter meines Lebens ohne Schnee ist und ich in ihm stehe, weil es mir mit der Sonne in meinem Herzen so fantastisch geht wie nie zuvor. Dur, Moll und Sonate. Robby Bubble für Alle, ich geb einen aus. Kaugummizigaretten und Mehl für die Nase, ja komm, heute bin ich einfach wahnsinnig spendabel. Nutz es aus Alter und feier, feier, feier. Feier was das Zeug hält und feier solange dein Zeug auch hält.

_p_a_r_t_

Wenn du dieses Bild nun siehst und dich wiedererkennst, weil es deines ist, dann weißt du. Weißt du, dass es deines ist in meinem Besitz. Mein Besitz, der niemals in mein Eigentum übergehen wird und mein Eigentum, das auf immer mein geistiger Schatz bleiben wird. Ein Foto aus einer Zeit erreicht mich auf unfotografischstem Wege, ohne dass es draußen schon weiß bedeckt wäre und ohne, dass ich in den letzten Tagen solch eine schöne Kulisse gesehen hätte. Ist es Aufgang, ist es Untergang? Ist das wirklich wichtig? Ist es nicht viel wichtiger, dass ich weiß wo du stehst ohne dass du es mir verraten hast?

“Ich war lange nicht mehr richtig dreckig komatös“ denke ich bei dem Blick zur Uhr, schaue aus dem Fenster, dem versteckten Windspiel zu, ein neuer Tag beginnt und ich tendiere zur chronischen Übermüdung mit Augenringen einer Dekade in den 70ern.

Die Platten drehen sich zum flüssigsten Funk, zum krassesten Beat, conscious Rap und ich bin versucht meine Hosen zwei Nummern größer zu kaufen, als mir in den Sinn gerät:

Codename street credibility; war im Kaufpreis inbegriffen.

2011-11-30T17:03:00.001+01:00

Godfather sei Dank ist es heute Abend endlich Mittwoch Abend und die Kills geben nach Köln und München ihr letztes Gastspiel auf deutschem Boden nun in Berlin. Da Monatsenden hauptsächlich immer von Dispokreditsproblemen beherrscht sind, ist es verständlich, wenn ich sage, dass ich meiner Meinung nach nie einen besseren 30.November verbracht habe. Normalerweise hätte ich als Fleisch und Blut Anhänger Kategorie Stunde null auch den Auftritten der Beiden in den anderen Städten beigewohnt, allerdings lassen meine physischen Reserven das in diesem Jahr nicht zu. Umso mehr freue ich mich, dass es zu guter Letzt wieder so weit ist und kann nur hoffen, dass das Publikum vertraut und anspruchsvoll ist, denn die Columbia Halle an sich macht mir schon etwas Angst in Anbetracht all der Fakemenschen und Stiefelmädchen, die da reinpassen könnten.

Wir sind jetzt halt nicht mehr im Postbahnhof.

Aber wir tragen jetzt rot.

Heute Morgen berichtete mir meine Freundin von der gestrigen Show in München mit einer einzigen Reaktion:

Rock’n‘Roll Baby!

Und mit einem einzigen Satz:

Ich will Sex mit Alison haben!

Wer bitte will das nicht?

2011-11-29T17:46:00.000+01:00

EXCUSE ME WHILE I MAKE A LIST OF REASONS WHY I DO NOT GIVE A FUCK.

2011-11-29T17:45:00.000+01:00

I'm just wondering: have you got a kind of like sort of punky, electronica, kinda grime, kinda like new wave, kinda like more broken beats but kind of a little bit soulful, but kinda drum'n'bassy but more broken drum'n'bass that kinda broken beat break beat kind of drum'n'bass kind of...

2011-11-29T17:36:00.000+01:00

Rest in my arms
Sleep in my bed
There's a design
To what I did and said

2011-11-29T17:33:00.000+01:00

The more more more important question is:
What will you do if they don't ?

shootshootshoot

2011-11-29T17:28:00.001+01:00

Moment mal.

Meine neue Kamera ist nach gerade mal einem Monat kaputt gegangen. Diesmal wohlbemerkt und allerdings aber ohne äußere Einflüsse. Meinerseits. Nun muss ich das edle Stück erst mal zum Canon Reparaturmann bringen, der mich sicher seltsam anschauen wird, wenn ich da mit einer sechszehn Jahre alten analogen Spiegelreflexkamera ankomme. Garantieanspruch habe ich ja auch keinen mehr. Aber den Kassenzettel von damals, den habe ich gefunden. Zu dieser Zeit war der Preis verblüffender weise genau der gleiche wie heute, halt nur in DM. Verrückt.

berlin hates you

2011-11-29T17:19:00.001+01:00

An einem Tag, an dem die Sonne dich durchs Dachbodenfenster nahezu verbrennt und du später auf der Straße beinahe erfrierst.

Eine weitere Mission im Zeichen der abgeneigten Gegensätzlichkeit.

Weil ich niemandem hier Wasser gebe, ich schütte es euch lieber in die nichtssagenden Visagen.

Kann mir aber eigentlich auch alles egal sein.

Nein, ist es nicht.

Salute!

http://vimeo.com/10777651 from mike francis on Vimeo.

2011-11-28T23:17:00.000+01:00

Währenddessen die Kerzen auf der moosgrünen Plastikgirlande meine Bettdecke anbrennen und ich bei ebay überboten werde und dann doch nicht mehr fällt mir auf: grandioser Song, das. Video, ja Video auch. Natürlich.

it was always you

2011-11-24T21:32:00.000+01:00

Und plötzlich steht er vor mir, unverhofft, mit schimmernden Haar und perfekt gezupften Augenbrauen gibt er mir zu verstehen, dass ich die Auserwählte heute bin. „Drei Wünsche“ sagt er, „Drei Wünsche hast du frei. Doch wähle mit Bedacht mein Kind, weil die Wünsche nicht ungewünscht zu zaubern sind.“ Ich denke kurz nach und schweife ab mit meinem Geistesmotor, mein Blick bleibt am Rinnstein hängen, wo unter nassen Herbstblättern eine schöne schwarze, zertretene 0,5 Original Dose zu erkennen ist; mein Herz beginnt zu pumpen, meine Halsschlagader zu pochen, meine Augen zu funkeln. Was ich mir wünsche, überlasse ich der Zukunft mir zu bringen, aber was schön wäre, so für einen Tag oder gern auch länger, wäre, wenn wir Beide wieder auf unseren Rädern sitzen könnten. Am Ostbahnhof und die KMA hinunter. Bierflaschenwerfend auf das Café Moskau, weil wir Helden sind wenn wir Wodka kippen. Weil wir morgens immer im Berghain landen. Und dann auf den Toiletten.

Weil du Techno bist.

Weil ich dir verschrieben bin in unseren Soundosphären, im Rausch, am Flügel, mit Flügeln, mit Champus, im Nachtzug. Weil ich dir das viel zu selten sage obwohl wir uns schon viel zu lange kennen. Weil du Villalobos bist. Oder ihm zwischen die Platten haust. Weil ich weiß, dass dein Hotelzimmer stets so war, wie du immer bist. Ungeordnet und mit festem Platz. In meinem Herzen. In meiner Seelenlandschaft scratchst du die Regenbögen, ich lächle dich an, trete dir auf die Adidas und berühre dich dann zärtlich.

Der Tag an dem die Bombe platzte, zerplatzte vor Schnee. In der Schönheit der Stille, der Flocken und der Weisheit nahmst du mich an die Hand, nachdem du meinen gesamten Körper mit Glückshormonen überströmt hattest; einfach so, weil ich es dir wert war. Die Brücke war uns und die Kaschemme vor deiner Tür war nach dieser Nacht eine Luxuskneipe. Ungebetenes Publikum und neidische Blicke. An der Ecke unseres privaten Supermarktes mit den hässlichsten Tags in ganz Neukölln und den makellosesten Häusern in Treptow, da bei dem Stromkasten, da habe ich meine Jugend verloren. Habe dir stundenlang zugehört, bis der Mond hell am Himmelszelt stand und meine Füße eingefroren waren. Weil die Beleuchtung immer schon war und mir schon immer den Schimmer versprach. Im Glimmer. In Eiseskälte und zu später Stund, warst du mein Lebensmittelpunkt und bist es immer noch, nur anders. Weil ich mich prinzipiell an jedem Abend umgedreht habe. Weil ich nachts gerne rübergekommen wäre, in deinen schicken Verschlag, hätte gerne pausiert und deine appletools heruntergerissen um danach ein mixtape zu hören.

Weil du so viel mehr bist, als einfach nur da. Das ist für mich und für dich, für Evan und für Chan, für deine Musik und meinen Stift, für die Heidelberger und das Ghetto. Das Ghetto in uns. Weil das hier nur der lächerliche Anfang ist.

Der wärmste Ort auf dieser Welt. Immer wenn du neben mir stehst.

Feminism, will you be my valentine?

2011-11-24T21:28:00.001+01:00

Emma Goldman: “So I decided to become a midwife…I wanted to deliver thousand babies. And as each one arrives, especially the little girls, I’ll be the first to whisper into her tender little ear: REBEL! REBEL!”

Weil mich heute ein Kosovo Albaner mit Stierbier zwischen den Pranken und kurz danach ein Türke mit einem Liter Haargel auf dem leeren Kopf auf anspruchsloseste Art und Weise verbal belästigt haben und sie meine Argumentation nicht verstanden haben. Hier noch mal in aller Deutlichkeit ein großer, seitenlanger post für die Beiden und all ihre dämlichen Freunde. Zwar mit dem Wissen, dass sie wahrscheinlich nur wenig deutsche Wörter kennen und wenn, dann welche, die frauenfeindlich sind, aber immerhin. Fuck you.

support your local heroes pt 6

2011-11-24T11:28:00.000+01:00

Looking verrry verrry forward to see all of you guys there

26 / 27. november 2011 saturday 12-11pm sunday 12-6pm
Werkstatt der Kulturen Wissmannstraße 23 entry: donation

.

der kaffee liegt im ermessen deiner betrachtung, ich persönlich mag die tasse sehr.

2011-11-23T22:41:00.000+01:00

Ich habe neulich in einem Anflug von Umgestaltungswut mein Portemonnaie ausgeräumt um alles wieder in ein Neues zu packen; Abwechslung, Kopf am Arbeiten halten, Routine durchbrechen, etc. Was ich bei meiner mich bezüglich kongenialen Aktion nicht so richtig bedacht habe, also vielleicht habe ich die Konsequenz an sich bedacht, wohl aber nicht die zeitliche Differenz, die zu jener führte, ja, was ich dabei nicht bedacht habe ist und war, dass ich zu dem Zeitpunkt des Ausräumens überhaupt noch keine neue Brieftasche hatte. Da ich jedoch dazu neige, mich nicht lange mit unnötigem Ballast aufzuhalten, was in diesem Falle der Materialismus und Besitz als solches waren, hatte ich meinen eigentlichen Geldbeutel bereits auseinandergerissen und im Hausmüll entsorgt, weshalb ich plötzlich gezwungen war, mich zu entscheiden. Entscheide ich mich a) dafür, erst mal all mein Hab und Gut inklusive etlicher Fotos, Geldkarten, Coupons, Einkaufschips und Eintrittskarten in meine Hosentaschen zu tun, ehe ich gänzlich ohne Druck und Eile einen neuen Geldbeutel gefunden und gekauft habe?! Ja, das hätte ich durchaus tun können und prinzipiell wäre das auch meine erste Wahl gewesen, nur dummerweise fiel mir wenige Minuten später auf, dass mein Rock keine Hosentaschen hat. Also Variante b) ich durchkrame sämtliche meiner Kisten auf der Suche nach meiner Portemonnaiesammlung mit dem festen Glauben, in diesem Haufen dann eine angenehme und attraktive Übergangspotte zu finden.

Und man wird es nicht glauben, auch ich finde es eigentlich immer noch merkwürdig, aber Simsalabim, nach überhaupt keiner Anstrengung finde ich in meinem Sammelsurium tatsächlich ein Stück, welches ich gleich wieder in mein Herz schließe und auserwähle, mein königlicher Übergang zu sein.

Nicht gleich, aber kurze Zeit später öffne ich die (er)neu(t)e Geldbörse um meinen Kram hinein zu manövrieren und staune nicht schlecht, als ich sehe, dass sich Überbleibsel en Masse aus der schönen, alten Vergangenheit in den Seiteneckenversteckfächern verstecken. Kontoauszüge von 2008 beispielsweise, die Trauer und Erschrecken gleichermaßen in mir auslösen, Telefonnummern von Menschen, die keinen Platz mehr hatten auf meine Arme zu kritzeln und Papier für diesen Zweck benutzen mussten. Papier mit Nummern, Nummernpapier, das akkurat zusammengefaltet seit jeher nie wieder auseinandergefaltet wurde. Ob ich mal anrufen sollte? Ein Sneakersticker vom overkillshop klebt an der Innenseite des Lederimitats und ich kann die exakte Geschichte vollster Romantik detailgetreu wiedergeben, ohne dass ich je Schuhe in dem Shop gekauft hätte. Nein wohl nicht. Aber Stifte. Stifte ohne Ende. Weil meine Berufsschule dort war und ich in den großen Pausen und den etlichen Blöcken, die ich geschwänzt habe im Gegensatz zu den Anderen meine Zeit nicht im McDonalds gegenüber totgeschlagen habe. Weil McDonalds im Grunde schon immer scheiße war. Aber Stifte, die waren schon immer die Retter, weil sie die Welt bunt und ästhetisch machen und den Buchstaben Leben einhauchen können.

Ich verliere mich. Nicht in den Erinnerungen, sondern in dem Text.

Mir sticht ein kleines Kärtchen in der Mitte, im Zentrum meines ausklappbaren Portemonnaies ins Auge, es stach mir sofort ins Auge, quasi augenblicklich, aber talentiert bin ich es umgangen. Es ist ein Kärtchen, das so wunderbar und perfekt in unser ebenso neues und doch altbewährtes, altbekanntes Zusammenspiel passt, so wunderbare Bilder in meinem Kopf hervorruft. Ein Kärtchen, das nur ein Mensch in diesem ganzen großen Kosmos wieder erkennen kann. Ein Kärtchen, das zu einer einzigen Person nur gehört. Ein Kärtchen, das für immer in meinem edlen Besitz bleiben wird. Ein Kärtchen von dir für mich ganz ungewiss.

und Klaus Kinski spricht

2011-11-23T20:51:00.000+01:00

Ich bin nicht euer Superstar. Du dumme Sau.

WHEN I WAKE UP IN THE MORNING LIGHT I PUT ON MY JEANS AND I FEEL ALRIGHT

2011-11-23T17:21:00.000+01:00

Heute Morgen um kurz nach sieben Uhr, als ich gerade meinen täglichen, wohl bemerkt frisch gepressten, Orangensaft zu mir nahm, eher im Begriff war, trug sich folgendes zu. Ich betätigte die silberne „on“ Taste am ebenfalls silbernen Radio, das in der heimischen Küche als Unterbau integriert ist, da ich während der bevorstehenden Flüssigkeitsaufnahme von Musik begleitet werden wollte. Wir haben mehrere Sender dort eingestellt, unter Kurzwahlen abgespeichert, und ich begann mich durch alle durchzuklicken um bei dem, wie ich vorhatte, vielversprechendsten Sender dann hängen zu bleiben. Anlauf Nummer eins war natürlich ehemals MotorFM, die eigentlich ganz gute Frequenz, die sich heute aber Flux irgendwas schimpft. Erbärmlich. Vorgestern vor 66 Jahren wurde übrigens RIAS gegründet. Herzlichen Glückwunsch. Und herzlichen Glückwunsch auch an Frau Guðmundsdóttir, die ist nämlich ebenfalls vorgestern unglaubliche und gleichzeitig stolze 46 Jahre alt geworden. Kann man gar nicht so recht glauben, stimmt’s? Ist aber eigentlich viel wichtiger als die Frage, ob die Hose, die ich trage, sauber ist. Ist sie. Auf Exmotor also spielten sie im Moment meines Einschaltens The Shins, ziemlich geil, allerdings “New Slang“, also wieder ziemlich ungeil. Nicht, dass der Track an sich nicht geil ist, denn er ist geil, aber muss es denn unbedingt vom The Garden State Soundtrack sein? Ja, auch der Film ist geil, aber, ach naja, die, die wissen, wissen schon wie ich es meine. Nachdem die Shins ungekonnt ausgefadet wurden, wurde der prozentuale Anspruch an Reportagen erfüllt und es ging um Weihnachtsmärkte und Diane Hielscher verspricht, uns jetzt bis zum nächsten Jahr um diese Zeit nicht mehr mit diesem Thema zu belästigen, aber es müsste halt ein mal kurz abgehakt werden. Jaja, weil sie so schön alternativ sind. Ich schalte auf Jam FM, weil ich die große Hoffnung habe, Curtis Mayfield könnte gespielt werden. Move on up und so. Nein, anstatt dessen one step forward and thirty yards back. Fergie oder Katie Melua im MDMA Rausch oder eine andere von diesen anderen, zahlreichen, hirnlosen Tussis. Nee, komm, nee, echt nich. Funkhaus Europa wäre gut, weil, auch wenn ich da lyrisch nichts verstehe, kann ich später immerhin meinen Obstverkäufer nach der Bedeutung fragen. Und der ist bestimmt auch über zwölf Ecken mit dem Interpreten verwandt. Şımarık Şımarık und so. Mein Glas frisch gepresster Orangensaft ist fast ausgetrunken und zwar schon mehr als die Hälfte, das heißt, dass man mit mir jetzt nicht mehr das Pessimist/Optimistspiel treiben kann; selbst wenn, hätte ich das Glas eher an den Kopf des Fragenden geworfen als zu antworten. Mit den letzten Schlucken schalte ich mit der silbernen Taste auf 105,5 Spreeradio. Ich hasse Jochen Trus, weil ich denke, dass er ein selbstverliebtes, überhebliches und despotisches Arschloch ist und ich ertrage seine Stimme am frühen Morgen weniger als kaum, doch das Lied, welches da im Hintergrund anläuft, das lässt die Sonne aufgehen, zumindest die musikalische. In der Blüte meines Lebens mit einem außerordentlich grandiosen Geschmack –und das betrifft alle Bereiche- bleibe ich also beim Spreeradio hängen, nachdem ich nochmal das zwischenzeitliche Risiko eingehend auf Damalsmotor schalte, gerade als der Glühweinweihnachtskirmeskarussellmarkt vorbei ist und ein Song angespielt wird, der mich an eine widerliche Mischung aus Nickelback und The Killers erinnert, sich aber später als Nada Surf entpuppt und mich kaltblütig hintergehend richtiggehend schockiert.

Ich knalle das leere Glasglas neben die Spüle, weil ich zu rebellisch bin, um es in die sich zwanzig Zentimeter darunter befindende Geschirrspülmaschine zu tun. Ich nehme mir vor, feierlich und übermüdet, meinen eigenen Radiosender zu gründen, auf dem die ganze Zeit Sonic Youth laufen wird.

Cinderella‘s big score.

Stunden später betrachte ich die Situation erneut und deutlich entspannter und stelle aufatmend fest, dass es ein Wunder ist, dass bei meinem frühen Radiointermezzo überhaupt kein Weihnachtshit gelaufen ist. Mariah Carey hätte mir da echt noch gefehlt. All I want for christmas. Money, bitches und Brandy. Ich schaue in den Spiegel und kann mit kratzigen Stimmbändern behaupten: ich bin winterfest; your mothers ass!

are you am I don't we

2011-11-22T08:17:00.000+01:00

Auch wenn der Lützenkirchentyp, sein Auftreten, Image, Musik, Produktion, Produzieren und alles, was ihn betrifft und sich um ihn dreht, einfach nur riesenscheiße ist, so hat er ärgerlicherweise trotzdem Recht. Denn, und das ist die sehr nüchterne Feststellung nach einem halben Leben in jener Kulturbewegung mit latenter Wissensbereicherung, Lernbereitschaft und Hundertprozenteinsatz, es sind immer und immer wieder diese drei verdammten Tage.

Beste Grüße nach München.

2011-11-22T00:33:00.000+01:00

go and get it.
now.

xoxo, gossip girl.

2011-11-18T14:57:00.003+01:00

Ich habe neulich unter einem meiner Posts einen Kommentar erhalten von einem Blogger, der einen -wie ich für mich finde- überaus ansprechenden Titel besitzt: beerlovepeace. Anfangs dachte ich, mir hätte jemand Bekanntes geschrieben und mit Bedacht so einen verlockenden Namen gewählt, denn wenn wir ehrlich sind, beerlovepeace ist in Bezug auf meine Person wirklich alles Andere als abwegig. Wie dem auch sei sollte ich aber schnell feststellen, dass besagter Eigenname zu einer Seite führt, die ein 16-Jähriges Mädchen betreibt, was –und das muss man ihr zugestehen- sie tatsächlich nicht so schlecht macht. Natürlich ist die Entwicklung der Blogger nicht ausschließlich damit gezeichnet, aber ich muss doch zugeben, dass es mir besonders in den letzten Wochen überdurchschnittlich oft passiert, dass ich auf Blogs lande, die von halben Kindern betrieben werden. Viele sind –und bei Gott, ich verwende diesen Ausdruck wirklich nie- von (heutigen) Emos verfasst, was natürlich traurig, aber nicht unbedingt mein Brot ist, und beziehungsweise aber mitunter strande ich tatsächlich auch an Ozeanen junger Wortgewandtheit, bin dann regelrecht verblüfft, beeindruckt, verstört, setze mich nieder mit dem Cursor und gucke den Schreiberlingen ein wenig beim Sandburgenbauen zu. Kürzlich hat es sich erst wieder haargenau so zugetragen, als ich auf einem Blog von zwei dreizehnjährigen Leipzigerinnen landete, die den ganzen Tag eigentlich nichts anderes tun als sich gegenseitig vor teils wirklich schönster Naturkulisse abzulichten. Gekleidet sind sie dabei wie ich, als ich 18 Jahre alt war und ihre Orthographie sowie formunschöner Ausdruck lassen darauf schließen, dass sie irgendwann in der vierten Klasse den Kopf zugemacht und auf taub geschaltet haben.

Nun ist es so, dass unsereins, twenty something, mit beiden Beinen im harten Arbeitsleben stehend, vielleicht schon mit, vielleicht noch ohne, im Sommer unserer Zeit, charismatisch genug um noch den letzten Türsteher zu umgarnen, Gästelisten, die wie vollgeschnaubte Taschentücher aus unseren Hosentaschen lugen, Jobangebote aus fernen Städten, Bein/Kopf/Herzfreiheit, Diamanträder unserer Omas besitzend und dem Wissen, dass alles mal viel anders, viel viel besser war. Dass also unsereins, zumindest in der Blogosphäre, nahezu verdrängt zu werden scheint von Blogs und Bloggern, die überhaupt nicht wissen was sie da machen, weil jeder Teenager nun mal etwas macht –und vor allem konsequent unbewusst- um sich auszudrücken, zu zeigen, zu präsentieren, expressionistisch zu agieren. Der Unterschied ist, dass diese Leute aber niemals herausgefunden haben, was es da sonst noch so für Möglichkeiten gibt. Im Gegensatz dazu haben wir seriösen Schreiber nicht immer die Plattform Internet gehabt und sind zutiefst dankbar über jene virtuelle Institution. Denn bis wir erst Mal verstanden haben, worum es sich in der Kunst des Wortes und der Satzschönheit dreht, haben wir im Deutschunterricht schon mindestens ein Bündel voll Sechsen kassiert, weil wir a) zu fantasievoll und ausschweifend waren und somit nicht mehr themenvorgegeben arbeiten konnten undoder b) weil wir anstatt der verlangten zehn Seiten zweiunddreißig eingereicht haben. Wie mir auffällt, läuft das allerdings auf das Gleiche hinaus. Was aber auch nur verwirrend und unwichtig ist, da der eigentliche Punkt ist, dass wir wissen, worum es geht, schließlich hätten wir sonst unseren ersten Blog schon zum achten Geburtstag gehabt.

Erst vor ein paar Tagen verirrte ich mich auf die Seite eines schätzungsweise Elftklässlers, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, mit seiner Spiegelreflexkamera die Welt um sich herum zu fotografieren, was an sich eine süße Idee ist und zugegeben sind auch einige seiner Bilder recht nett anzusehen, wären da nicht die völlig überflüssigen Texte beigefügt mit Informationen, die nicht mal in eine SMS an die besten Freunde gehören und die erschreckenderweise derart flach geschrieben sind, dass einem, der sich auf Goethe und Schiller besinnt, durchaus sofort und unverzüglich sehr übel wird. Wäre mit h, Kommasetzung, wo nie im Leben eines hingehören würde, Groß- und Kleinschreibung unterfallen völliger Ignoranz und Smileys werden hemmungslos eingebaut als Satzzeichen. Eklatant. Und mindestens genauso nervig wie der Fakt, dass in jedem dritten Satz auftaucht, dass er und Nina, Cora, Susi und Lena Shisha geraucht haben.

Prinzipiell ist das ja auch alles nicht weiter schlimm, schlimm im Sinne der Talentdemokratie ist nur, dass dieser Bub, der also mit nichts lockt außer seinem Haaransatz, verdammte 1290 Leser(innen) hat. Bitte nicht verwechseln; hier spricht weder Neid, noch Eifersucht aus mir, nein, es ist das Unverständnis. Denn ich frage: mit welchem, ja mit welchem Recht funktioniert so etwas? In meiner Aufruhr und auch Neugier habe ich mir dann ein paar seiner Fans angeschaut, die Meisten von denen haben nämlich –es hätte mich auch verwundert, wäre es anders gewesen- ebenfalls einen Blog, den sie pflegen und ich war regelrecht bestürzt über noch mehr Anspruchslosigkeit. Über mehrere Klicks weiter gelang ich dann an ein Phänomen, auf das ich aus Mitleid nicht weiter eingehen und ohne große Wertung nur als Proanablogs abtun möchte. Also mehr als nur fehl am Platz.

Manchmal, da frage ich mich, was eigentlich mit dem Verfassungsschutz ist. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Und eigentlich, so komme ich zu dem Schluss, ist es ganz genau wie in der Popmusik. Denn mit welcher Begründung ist Lady Gaga 139 verdammte Wochen in den deutschen Top 100 und wie kann Rihanna schon charten, bevor ihre CD überhaupt veröffentlicht wurde? Solche Sachen sollten in einer Welt wie hier nicht wichtig sein, doch ohne Ankündigung werden sie es, weil sich ein paar Teenies gedacht haben, diese anonyme Möglichkeit des Outputs für ihren niveaulosen Mist zu verschandeln. Natürlich bestätigen Ausnahmen die Regel und es bereitet immens große Freude, auf einen Ausnahmeblog jener Altersklasse zu stoßen, aber in einem Kosmos, in dem Airen und Lesley Arfin eigentlich die Stars sein sollten, passiert das eben viel zu selten. Leider.

Und -verehrtes, minderjähriges Publikum- was jetzt kommt, das ist keine Kampfansage, sondern ein gutgemeinter Rat: hört endlich auf Le Tigre:

GET OFF THE INTERNET, geht raus, fahrt schwarz, spuckt Busfahrer an, kauft euch OTRs und Dosen und bombt eure Stadt zu, trinkt zu viel Tequila, verliebt euch, klaut Unterwäsche bei H&M, kauft Gras und raucht es jeden Tag, klettert über Zäune, zerstört irgendwas, geht pogen, lasst euch ablenken, beeinflussen, bäumt euch auf, schlagt euch, schleicht euch aus dem Haus, lasst euch rausschmeißen, lasst euch hassen und hasst jeden, geht zu Burger King, trinkt Bubble Tea, lasst euch entjungfern, esst Chips, fahrt mit Einkaufswagen durch U-Bahnhöfe, tretet Straßenschilder um und kotzt besoffen vor eure Haustüren. Und nicht vergessen:

Fuck you very much.

Aber wenn ihr es mit euren Blogs tatsächlich ernst meinen solltet, dann sehen wir uns hier in ein paar Jahren wieder und ich bin die Letzte, die sich darauf nicht ehrlich freuen könnte.

Honeybears.

coasty

2011-11-18T11:13:00.001+01:00

Warum das hier jetzt erst in meinem Blog landet?
Weil man Trauriges mitunter gerne verdrängt.
Warum man Drew Blyth Barrymore braucht?
Weil man so aus 2:09 Minuten ganze 10:39 machen kann.
Und warum daytrotters?
Weil. Genau.
Die Nacht schon immer besser war.

Get More: Best Coast, 'Our Deal' (Extended Version) - Directed By Drew Barrymore, Music, More Music Videos

2011-11-18T11:05:00.000+01:00

Hop on the train and catch some good good flow

thanks, I love you too dude.

2011-11-14T22:54:00.000+01:00

Ich bin echt nicht traurig, dass ich heute Abend nicht zu dem Auftritt von Lana Del Rey im Roten Salon gehen konnte, sondern mit erhöhter Temperatur im Bett lag. „Amerikas neue Stilikone“ und ich gehe mir eine nächste Kanne Tee kochen. Tatsächlich habe ich eine unglaubliche große Auswahl an verschiedenen Geschmacksrichtungen, bis auf schwarzen Tee ist alles dabei. Und natürlich Tee, dem Kümmel beigefügt ist. Überhaupt hege ich auch schon seit längerer Zeit den Wunsch, mir ein Stövchen wegen meines übermäßigen Konsums, der eigentlich in keinem großen Zusammenhang zum Stövchen steht, zuzulegen. Ich weiß nicht warum ich mich bisher damit so schwer getan habe, aber ich fühle ganz genau, dass meine persönliche Stövchenära anbrechen wird.

Ich bin übrigens immer noch nicht niedergeschmettert wegen des verpassten Konzertes von Lana Del Rey, auch wenn sie wohl unter dem wachenden Auge der großen Nancy Sinatra stehen soll. Aber mal ehrlich, wen interessiert das schon, wenn ungewiss ist, was Frank zu der ganzen Sache sagen würde? Nein wirklich, mein Stoffbeutel ist ohnehin grad mit Erdbeereis bekleckert und ich fieber hier lieber für mich und mit mir selbst, mit dem Publikum an meiner Wand und dem tosenden Beifall vor meinem Fenster.

Außerdem habe ich Mac Miller, den Jungen, der immer und immer wieder meinen Tag macht. Und das bereits on and on and beyond und eigentlich schon noch viel früher. Mit seinen Pullis, seinen Mützen und Obacht!, vor allem mit seinem Talent. Dass auch er an einem 19. Januar geboren ist, kann doch da gar kein Zufall sein bin ich der Meinung. Vielleicht auch doch, ist aber eigentlich auch egal, nur Seelenbalsam und Halsöl. Und Mac.

2011-11-14T21:47:00.000+01:00

~~Mit den richtigen Motiven und der korrekten Melodie~~

~~Erwischt es jeden immer wieder~~

~~Mit den korrekten Fotos und den richtigen Liedern.~~

Sie scheinen immer noch nicht zu begreifen, womit Sie es zu tun haben: Mit einem perfekten Organismus.

2011-11-14T20:19:00.000+01:00

Soko: Alien Love on Nowness.com.

"covered one eye so she can see into your mind"

2011-11-13T23:10:00.001+01:00

2011-11-13T23:09:00.000+01:00

Electric postcards with love from the place you'll never know. The place you're having everything but feeling like you have nothing at all. The place Chan has been playing in my head since forever. The place you're hiding. The place you're missing out. The place you can't see.
But after all::::::we are free.

xyz

2011-11-13T23:01:00.000+01:00

Du bist weder Mut noch Stärke, ich noch Vertrauen und Geduld. Ein Zeichen, nur ein Zeichen, eine kleine Aktion, eine nichtige Interaktion. Du führst zu Stillstand, mit Händen im Sand und dem explodierenden Kopf im Nacken. Ich sitz im Schatten, dessen Sonne wir einst hatten. Heute liegst du fünf Meter daneben und führst dieses mir unbekannte Leben. Nein ich. Reden, nein überbewertet. Gefühle eins, zwei, drei, Einheitsbrei. Ich verspreche dir hoch und heilig ohne Ausschluss wichtiger unparteiischer Zeugen: ich werde das nicht zulassen und ich werde nicht nachgeben. Dreh dich noch mal, schnell wie ein Wirbel, schenk mir ein Lächeln, einen Kuss, eine Emotion.

Oh holder Seelenfreund, doch, ich werde gehen.

Er dreht sich um, gerade als er auf den Fahrstuhlknopf gedrückt hat. Wir sind umgeben von Paketen noch und noch viel mehr, großen, kleinen, schweren und beängstigend leichten. Alle drohen sie auf uns einzustürzen, auf der Kippe stehen sie; gefährlich auf der Kippe, wackelnd und zappelnd. Er wirft mir einen dieser Blicke zu, die niemand deuten kann und die ich so sehr an ihm liebe. Überhaupt fühle ich mich von seiner Person wie aufgesogen, von Tag zu Tag mehr, von Stunde zu Stunde bedingungsloser. Er sieht mir tief in die verschlafenen Augen, nachdem ich unbewusst sage, was ich später mehr als bewusst bereuen werde. „Früher“ sagt er mit scharfer Zunge, „Früher warst du sicher doch ein Freigeist durch und durch, ohne Vergleich zum Jetzt. Du warst frei und unbändig und all das, was dich formte, all die Freiheit, all das Jene, was du heute nicht mehr bist“.

Sein Fahrstuhl kommt, er steigt ein, fährt hoch, fährt runter, ich weiß es nicht. Ich bleibe wie erstarrt am selben Punkt stehen, in blauer Hose, Schuhen, deren Schnürsenkel offen sind, einer ungewaschenen Bluse und einem T-Shirt unter selbiger, dessen Aufschrift meine Kollegen nicht kennen, nicht sehen und –falls doch- nicht verstehen würden. Meine Augenringe sind so schwarz und groß wie die eingebrannten, angekokelten Buchstaben überall, an jeder Wand. An jeder Wand in diesem Raum werde ich nun angestarrt von ihm, seinem Satz, seinen Worten. Die Bedeutsamkeit, die er in mir auslöst. Ich fühle mich hilflos und zurückgelassen. Ich wäre plötzlich gern ein Kind, nur ganz kurz, und ich wünschte mir, das jemand käme und für mich entschiede, jemand, der genau wüsste was jetzt das Richtige ist. Für mich, für die Zukunft und die Gesamtsituation.

Einen Monat später gebe ich teils taub, teils besinnungslos und teils verkatert meine Kündigung ab und bin mit einem Schlag der glücklichste Mensch der Welt; zumindest gehöre ich fortan dieser Gruppe wieder an.

Der Fahrstuhl und er. Sein Geruch, der sich durch alle Gänge zieht, schwebt, treibt. Sich auf meine Fingerspitzen setzt und mich mit Vorsicht, Gefühl und Zuversicht alle Haarsträhnen aus dem Gesicht zeichnen lässt.

Noch heute habe ich seine Nummer in meinem Gedächtnis gespeichert, doch meine Konsequenz vermag nicht, was die Sehnsucht in meinem Handeln und Gedicht.

Nicht umsonst bewege ich mich im Untergrund.

Weil man einfach nicht vorankommt, wenn man ständig Kaugummi an der Sohle hat.

Weil es sich eben nicht gut läuft mit Steinchen in den Schuhen.

Weil man weiß, dass man eines späten Abends dieses ausgelatschte Paar Botten vermissen wird mit der gleichzeitig einhergehenden Frage, ob die Altkleiderspende echt so gut war, oder ob es nicht auch der heimische Andenkschrank getan hätte.

Aber keine Sorge, dieses Gefühl, das ist nur von ganz ganz limitierter Dauer.

So wie alles hier.

Ja es stimmt, es ist dieses Lied. Aber es ist mir egal. Mir ist dein Schlaf egal und jegliche Gesundheit.

Ohne dich macht Tatort keinen Spaß, kein kaffeekochen, kein Apfelgriebenschmalz, kein voller Geschirrspüler.

Sag du für immer immer immer.

Sag ich für nie nie nie.

Versteh mich nicht falsch oder besser noch, versteh mich gar nicht. Aber das Warten, das Warten ist mir gründlich vergangen.

Ich würde gern mitten in der Nacht, dann wenn der Mond die letzte S-Bahn küsst und sich eine sternige Decke aus Atmosphäre auf alle Verkehrsampeln legt, dann möchte ich vor deiner Türe stehen. Theatralisch, dramatisch. Nötig.

Nicht nur weil die Nacht in solchen Zeiten immer schneller hereinbricht, sondern auch, weil es angebracht wäre.

Wie gerne wäre ich Sommer und Frühling zusammen, betrunken und rauchend in einem. Was bleibt ist der Tanz mit mir im klarsten aller Momente, geschlungen um mich selbst, innig mit meinem Seelenfrieden, eins mit dem Sound. Der Sound in meinem Kopf, in meinem Herzen, in meinen Beinen.

Der Sound in meinem Bauch.

Es sollte und es wird gefestigt und doch ist es so lose wie in einem Zeitungsshop mit Lottospielgenehmigung. Den Ausweis vorher bitte ein Mal zeigen, ja meinen Aufweis, den darf ich nicht vergessen. Mich auszuweisen als wirtschaftlich selbstständige Person, reif und verantwortungsbewusst. Nicht spielsüchtig und vielseitig interessiert, niemals die BZ kaufend.

Aber du versteckst dich irgendwo. Sinnbildlich und auch 3D. Und ich, ich habe kein HD und keine bunte Brille und auch keine Kraft mehr zu weinen und tue es doch den ganzen Tag und dann, dann sterbe ich hier, hier in meiner eigenen Salzwasserlache.

Weil wir ausharren. Jeder gegen dich. Jeder gegen mich. Alle für sich.

Und mit jeder Minute stirbt ein Teil, der nur bestimmt war für dich.

sometimes we don't do things we want to do so that others won't know we want to do them.

2011-11-13T22:45:00.001+01:00

und Alice In Wonderland spricht

2011-11-13T17:33:00.001+01:00

I can’t explain myself. I’m afraid, Sir, because I’m not myself you see.

AWKWARD ASTRONAUT

2011-11-12T00:39:00.002+01:00

So gutmütig, naiv und konsumkonsenskontinental wie ich einst geschaffen wurde, sah ich nur das Positive in der Ankündigung zu folgender Sache und es begab sich schließlich, dass ich mich heute, an diesem Elfelfelfschnapszahltag, in der historisch wertvollen Eichenstraße einfand, um am American Apparel Fabrikverkauf teilzunehmen.

Der Morgen war angenehm frisch und Hoffnung lag in der Luft, the american way. Die Moral schon jetzt von dieser Geschicht‘: vergiss bei einem AAAusverkauf niemals deine Krallen, Tatzen und spitzen Eckzähne nicht.

Womit ich nämlich in meiner ganzen Euphorie natürlich nicht gerechnet habe, waren die Zopfobentragemädchen, die zu Hundertschaften in ihren Reiterstiefeln angerückt kamen um mir das letzte paar Haarbänder aus den Händen zu reißen. Vorzugsweise bewegten sich ihre zu stark geschminkten Lippen in einem Takt, der nur Dialekte außerhalb des berlinerischen zu erahnen ließ. Morgens um 9 Uhr in der Früh war ich also gefangen in einem Mikrokosmos westdeutscher Lebenskultur, die sich mir wohl nie gänzlich erschließen wird; all das wenige Meter entfernt von meinem Heimatbezirk, einer der vielen, der von eben jenen Mädchen und ihren muskelprotzigen Lebensabschnittsbegleitern bereits eingenommen und bis zum absoluten Ästhetikwürgereiz verunstaltet wurde. Die Urberliner, also die, die hier geboren und zur Schule gegangen sind und die, die wegziehen müssen, weil die Mieten zu teuer werden oder/und man nur noch einen Studienplatz in Gießen bekommt, nennen diese menschliche Randgruppe Rucksackberliner. Da fällt mir ein, was ich neulich auf dem Flohmarkt sah und mit meiner Nichtspiegelreflexkamera fotografisch festgehalten habe.

Der Unterschied ist übrigens, dass man nicht jeden wissen lassen muss, dass man ein solches Wundergerät besitzt. Schon gar nicht auf einem innerstädtischen Flohmarkt. Weiterhin fiel mir nicht ein, aber auf, dass die Rucksackberliner ja schon längst keine Randgruppe mehr sind, ganz im Gegenteil, sie sind eine inzwischen unüberschaubare Armee.

STEP 1 - 55: ACT AS YOU’RE STILL LIVING IN YOUR SMALL LOVELY VILLAGE. DON’T EVER EVER EVER BE REMARKABLE. DESTROY THE CITY WITH YOUR STYLE THAT ISN’T QUITE ONE. GO! AND FOOL YOURSELF AND THE ONES AROUND YOU. WHILE YOU’RE DOING THAT- PLEASE DON’T FORGET YOUR BROWN WHATEVER IT’S CALLED. UGGS.

SUCKS.

Aber das nur nebenbei.

Länger als zwei Stunden habe ich es dann auch gar nicht ausgehalten in dieser Höllenhalle und bahnte mir meinen Weg nach draußen, in die Realität, zur in den letzten Tagen immer wieder ausfallenden Ringbahn.

Ich habe noch ein schönes T-Shirt gefunden, ja DAS habe ich zu guter Letzt. 65% reduziert, qualitativ hochwertig und wirklich hübsch. Es trägt den Schriftzug Fuck You And Your Friends in großen schwarzen Lettern und ich werde es ab jetzt immer anziehen, wenn ich nach Mitte fahre. Oder Friedrichshain. Oder Prenzlauer Berg.

und Lew Nikolajewitsch Graf Tolstoi spricht

2011-11-11T21:22:00.000+01:00

Das Glück besteht nicht darin, dass du tun kannst was du willst, sondern darin, dass du immer willst was du tust.

kisskissstaffygoodnight

2011-11-11T21:15:00.000+01:00

"Wenn du nicht schon einen ganzen revolutionären 1.Mai bei mir im Brett hättest, hättest du jetzt grad einen Findling reingehauen."

2011-11-11T21:07:00.001+01:00

Weil die da Oben nicht von Hier sind.

support your local heroes pt 5

2011-11-10T13:19:00.002+01:00

2011-11-08T13:28:00.000+01:00

back to rodeo town

2011-11-08T11:48:00.003+01:00

Und auch wenn Blood Pressures kein No Wow mehr ist, oder gerade deshalb eines, bleibt man zur Midnight dennoch auf seiner Mean Side, weil es ganz einfach nie anders war.

27.11. Köln
29.11. München
30.11. Berlin

FINALLY.

BABY SAYS SAYS MAYBE SAYS YEAH BABY.

THE KILLS "Baby Says" von domino

SINCE FOREVER.

labellove

2011-11-07T20:34:00.000+01:00

2011-11-06T00:22:00.001+01:00

Interaktion

Komm schon

Tolleration

Oder so ähnlich

Werd halt nicht kleinlich

Zum Teufel wehr dich!

Beschwer dich

Selbstdarstellungswochen zu Schleuderpreisen, Eigenvermarktung zum Kommissionskauf.

Mehr vom Leben und weniger von dir. Viel mehr Speiseeis und nur ein bisschen Mandelsplitter. Windbeutel, grüne Flaschen, blaue Flaschen, Milchgläser, Raucherhände, Karnevalsgrimassen, legalize it.

Tanzflurkultur.

Bessere Musik und nicht so viele Plattenverträge.

Mehr Spielraum für Worte und Gegenhegemann.

Mehr Hass als Liebe, mehr Liebe als Kraft. Weil Kraft schon immer produktiver als Ohnmacht war und weil ein lautes Schlagzeug besser ist als jeder Therapeut, ja los komm, wir verschütten all das gute Bier und kannst du es glauben? Selbst jetzt, wo ich nicht mehr trinke, könnte ich nicht betrunkener sein von der Atmosphäre und der Ästhetik.

Keine Posen sondern Prunk.

PUNK, das braucht die Welt.

asleep at a swimming pool party.

2011-11-05T23:58:00.001+01:00

Wehrlos hocke ich hier, sinke und kauere zwischen all den nassen Blättern. Den bunten, den löchrigen, den zerfressenen, denen zur Dekoration.

Kastanien lösen Murmeleffekte aus und ich halte mich an jedem Baum fest, an jedem zweiten, da jeder dritte marode ist. Und unangenehm riecht. Ich laufe und mal schlurfe ich auch, bleibe stehen, bücke mich, beuge mich, sage dem Wald hallo, drehe mich um und lächle in den Spiegel, der nur in meinem Kopf existiert, hinein. Geradewegs durch mich hindurch.

Ich kann mich sehen wie ich plötzlich die viel zu lange in der Ecke gestandenen, fast bis zur Unkenntlichkeit verdreckten Flossen wieder anziehe, mir den Schnorchel übermanövrier und mich ins kühle Nass der Nacht stürze ohne vorher die Temperatur geprüft zu haben. Aber das ist nicht weiter dramatisch, weil Naturell und Gepflogenheiten nie ganz ablassen können. Nicht verblassen. Passen. Zum hier und zum Gleichen.

Und so zerstöre ich die Blätterflut im schönsten gelbangestrichenen Giftgrün, tue sie wieder zusammen mit so einem Ding, das bekomme ich in jedem Bauhaus für unter zehn Euro. Mit einem Feger fege ich alles erneut zu einem wilden Häufchen auf dem Waldweg zusammen, schurre mit meinem Schuh, zerstöre und schurre und fege und häufe.

Vielleicht werde ich es machen, vielleicht auch nicht. Ganz bestimmt aber trete ich all die Mülltonnen in meiner Straße um, zünde sie an, erfreue mich daran.

Und entscheide kurz darauf: nein, ich werde nicht, denn ich hasse dich. Werde es für mich tun, für uns, für die Leute, die keine Brillen tragen und trotzdem alles erkennen können. Für sie und alles was kommt. Für die Kraft meiner Lungen, die Beweglichkeit meiner Hände und der Meinungsfreiheit meines Bauchgefühls.

Die Titel und die Rhythmen, die Kontexte und die Eingänge; alle stehen sie in deinem Regal. Wohl behütet, abgestaubt und alphabetisch sortiert. Beim Anblick macht sich Freude in mir breit. Bei der Gewissheit später ist es Kummer, der in mir nagt und schreit. Denn sag, was nützen all die blankgeschliffenen platinösen Plattenträger, wenn du mit der selbstgewählten Funktion nur eines Sinnesorganes nicht vermagst sie anzuhören?

Zweifelsohne und ganz klar habe ich mich nie ausgesprochen hierfür, war sogar ausgesprochen dagegen und doch mit gebundenen Händen. Mit gebundenen Händen habe ich entschieden und darüber entscheiden lassen, entschieden scheiden lassen, was wir alle eigentlich hassen. Sollten. Mal haben. Keine Sorge, heute passt mir der Schuh, das Modell, das nicht mal ansatzweise mein Geschmack war und ihn auch niemals treffen wird.

Ich geh dann irgendwo hin, irgendwo wo niemand ein Ohr für mich hat, wo mich niemand hört, nicht mal ich selbst noch den leisesten Klang meiner mitunter lieblichen Membrane vernehme, mich selbst nicht mehr verstehe, endlich im Reinen bin. So wie alle anderen es sind, so wie sie bedingungslos ihrem Handeln folgen.

Mit Nachtschaltern an Tankstellen, Internetzugang auf Mobiltelefonen, 24h McDonalds, Altersarmut, sozialer Vereinsamung und verstopften Toiletten.

Es war nicht das einzige, was in meinen Gedanken tanzte. Mein aufgeschlagenes Buch lädt zum Weiterlesen ein und ich gelange an eine Textpassage, die abwegig prädestiniert und gezielt einschüchternd ist.

I must get my soul back from you, I am killing my flesh without it. – Sylvia Plath

Und mit einem Augenaufschlag zuviel wird die schönste Zeit meines Lebens im Handumdrehen zum Alptraum des Erwachsenenalters. Ich renne; laufe auf die Straße dann, helfe kräftig mit, verteile Plakate, male Flyer, forme Slogans, entwerfe T-Shirts, halte Reden, schwinge den drohenden Zeigefinger, mobilisiere die Community und stehe ein für ein Dasein im höchsten Maße des Liberalismus. Nur mir selber nicht. Mich nicht, ich nicht. Ich nehme mich zurück, Stück für Stück, falle nicht nach unten, sondern einfach in den Hintergrund, dort wo die Möbel nie entstaubt werden und das Radio immer leise und verschneit läuft. Dort wo die Abflüsse nicht so ganz gereinigt werden und der Kühlschrank immer eher leer als etwas anderes ist. Dort, wo das Licht immer etwas dunkler ist, wo die Blätter nicht gefegt werden und sich zerknülltes Papier unter den Betten türmt.

Dort, wo niemand ein Ohr für mich hat. Dort, wo niemand mich hört.

2011-11-05T21:10:00.000+01:00

A pain stabbed my heart, as it did every time I saw a girl I loved who was going the opposite direction in this too big world.

Jack Kerouac-

2011-11-04T23:10:00.000+01:00

I am surrounded by words
and I've got nothing more
than the sound
when those words rebound
and crash all on their way
while I am heading back
I am heading back home

2011-11-04T23:08:00.004+01:00

I WANNA SWIM BUT THE WATER IS TOO FAR SO I'VE GOT TO FLY WITHOUT MY BINOCULAR.

2011-11-04T23:06:00.001+01:00

On the fourth day, I woke up and I was like, "Shit, Susanna is not coming back. Maybe Susanna is just part of your split personality. Maybe everyone's part of your split personality. Maybe your mom doesn't exist. Maybe you aren't you. Maybe you're really 75 years old and you're homeless with cancer and you're on a respirator, and when you open your eyes, you're going to see that you're dying." So I got out of bed and went right up to the mirror. At this point, I was raw. I hadn't seen myself. I hadn't brushed my hair. I wondered if I looked in the mirror, would it be me? And I looked. And I looked like me. Like the inside of me. Like a little kid. When I saw my face, all I wanted to do was protect that person. And I realized, "What are you doing here?"

WHAT

2011-11-04T00:37:00.000+01:00

EVEN

2011-11-04T00:35:00.000+01:00

IS

2011-11-04T00:33:00.000+01:00

LIFE

2011-11-04T00:31:00.000+01:00

make the most of the day

2011-11-04T00:26:00.002+01:00

and everybody was like yeah thats fucking paradise!!

2011-10-11T15:49:00.000+02:00

Real Scenes: Berlin from Resident Advisor on Vimeo.

2011-09-29T14:26:00.000+02:00

you can say it like this

or you can say it like that
every single day.

minus plus minus ist plus, plus ist positiv, positiv ist licht.

2011-09-29T14:23:00.001+02:00

people can do the most amazing things
soodersoähnlich.

und Jack Kerouac spricht

2011-09-29T14:19:00.000+02:00

Da wurde mir klar, dass entweder ich verrückt war oder die Welt.
Und ich tippte auf die Welt. Und natürlich hatte ich Recht.

und Virginia Woolf spricht

2011-09-29T14:12:00.000+02:00

Die größte Klugheit einer klugen Frau besteht darin, ihre Klugheit nicht zu zeigen.

Pledge all you've got...like if thats nothing spend some big big love.

2011-09-27T17:58:00.000+02:00

2011-09-21T15:00:00.002+02:00